你的孩子是暴君嗎？ 連想都不敢想！ 但是，如果你不培養同情他的能力，這種情況很有可能發生。 同理心是如何產生的，應該避免哪些教育錯誤？
1、孩子身邊的人不表現出自己的真實感受。
假設一個蹣跚學步的孩子用鏟子敲打另一個孩子的頭。 如果我們這些成年人，儘管我們很生氣，但如果我們微笑著輕聲說：“科斯堅卡，不要這樣做，那將適得其反！”
在這種情況下，當孩子打架或說粗魯的話時，孩子的大腦無法正確記住對方的感受。 而對於同理心的發展，正確的記憶動作和對它的反應是非常必要的。
應該允許孩子從一開始就遭受小失敗。
同理心和社會行為並不是從出生就賦予我們的：小孩子必須首先記住存在什麼感覺，它們如何以手勢和麵部表情表達，人們如何充分回應它們。 因此，當我們心中升起一波情緒時，盡可能自然地表達它們是很重要的。
順便說一句，父母的徹底“崩潰”並不是自然反應。 在我看來，這個詞被成年人過度使用，他們為自己無法控制的憤怒辯護：“但我只是表現得很自然……”不。我們的感受在於我們的責任範圍。 拒絕這個責任並將其轉移給孩子不是成年人。
2. 父母盡一切努力確保他們的孩子不必忍受失望。
孩子們必須學會忍受失敗，克服失敗，才能從不同的生活情境中變得更強大。 如果在孩子依戀的人的反饋中，他收到了他們相信他的信號，他的自信心就會增強。 同時，成年人的行為比言語更重要。 表達你的真實感受很重要。
以參與來安慰和以分心來安慰是有區別的。
有必要讓孩子從一開始就遭受小失敗。 沒有必要在孩子的道路上毫無例外地消除所有障礙：正是由於某些事情尚未解決的挫敗感，才觸發了超越自我的內在動力。
如果父母不斷地阻止，那麼孩子長大成人，不適應生活，因為最小的失敗而崩潰，甚至因為害怕無法應對而不敢開始做某事。
3.父母分散了孩子的注意力，而不是真正的安慰。
如果出了差錯，作為安慰，父母會給孩子一份禮物，分散他的注意力，大腦不會學習適應能力，而是習慣於依賴替代：食物、飲料、購物、電子遊戲。
以參與來安慰和以分心來安慰是有區別的。 有了真正的安慰，一個人會感覺好些，感到如釋重負。
人類對生活的結構和秩序有基本的需求。
虛假的安慰很快就消失了，所以他需要的越來越多。 當然，有時父母也可以通過這種方式“填補空白”，但最好還是抱抱孩子，和他一起體驗他的痛苦。
4. 父母的行為出人意料
在幼兒園，我有一個最好的朋友，安雅。 我非常愛她。 然而，她的父母完全無法預料：有時他們用糖果轟炸我們，然後——就像晴天霹靂一樣——他們開始生氣，把我扔到街上。
我從來不知道我們做錯了什麼。 一個錯誤的詞，一個錯誤的眼神，就該逃跑了。 經常有安雅哭著給我開門，我想陪她玩就搖頭。
如果沒有一致的情景，孩子將無法健康成長。
人類對生活的結構和秩序有基本的需求。 如果很長一段時間他們無法預見他們的一天將如何過，他們就會開始感到壓力並生病。
首先，這適用於父母的行為：它必須具有某種對孩子來說可以理解的結構，以便他知道它是由什麼決定的，並且可以被它引導。 這有助於他對自己的行為充滿信心。
我學校有很多學生被社會貼上了“行為問題”的標籤。 我知道他們中的許多人都有同樣不可預測的父母。 如果沒有一致的場景和明確的指導方針，孩子就不會學習“正常”共存的規則。 相反，他會做出同樣出人意料的反應。
5. 父母只是忽略孩子的“不”
越來越多的人正在學習關於成人性關係的簡單“不意味著不”的真相。 但是出於某種原因，我們向孩子們廣播了相反的內容。 當孩子說不，仍然必須按照父母說的做時，他會學到什麼？
因為強者總是決定«no»何時真正意味著«no»。 父母的那句“我只祝你最好！” 實際上與強姦犯的信息相差不遠：“但你也想要它！”
有一次，當我的女兒們還小的時候，我違背她的意願給其中一個人刷牙。 我真的確信這是必要的，這只是為了她好。 然而，她拒絕了，好像這是關於她的生活。 她尖叫著反抗，我不得不用盡全力抱住她。
我們有多少次會因為方便或時間不夠而忽視孩子的“不”？
這是真正的暴力行為。 當我意識到這一點時，我放開了她，並向自己發誓再也不會那樣對待她。 如果即使是世界上最親近、心愛的人也不接受這一點，她怎麼能知道她的“不”是值得的呢？
當然，在某些情況下，我們父母也必須超越孩子的“不”。 當一個兩歲的孩子因為不想再往前跳到馬路中間的柏油路上時，毫無疑問：為了安全起見，父母必須把他抱起來帶走。
父母應該並且有權對他們的孩子行使“保護權”。 但是這些情況多久發生一次？我們多久會因為方便或沒有時間而忽略孩子的“不”？
關於作者：Katya Zayde 是一名特殊的學校老師