內容
1.忽略不良行為
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
有時父母自己會通過關注孩子的不良行為來鼓勵它。 關注可以是積極的（表揚）也可以是消極的（批評），但有時完全缺乏關注可以解決孩子的不當行為。 如果你明白你的注意力只會激怒孩子，試著克制自己。 忽略技術可能非常有效，但必須正確執行。 這裡有幾個條件要記住：
- 無視意味著完全無視。 不要以任何方式對孩子做出反應——不要大喊大叫，不要看他，不要和他說話。 （密切關注孩子，但要採取一些措施。）
- 完全無視孩子，直到他停止行為不端。 這可能需要 5 或 25 分鐘，因此請耐心等待。
- 與您同處一室的其他家庭成員也應該忽略孩子。
- 一旦孩子停止不行為，你就應該表揚他。 例如，您可以說： “我很高興你停止尖叫。 我不喜歡你那樣尖叫，我的耳朵很痛。 現在你不尖叫了，我好多了。» 《忽略技巧》需要耐心，最重要的是不要忘記 你不是在忽視孩子，而是他的行為。
2.離開
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
有一次我遇到一位年輕的母親，她的女兒出奇地乖巧，一直坐在我旁邊。 我問媽媽，這種模範行為的秘訣是什麼。 這位女士回答說，當她的女兒開始行動起來並尖叫時，她就離開了，坐在遠處的某個地方抽煙。 同時，她看到了她的孩子，如果有必要，她總是可以快速接近。 離開時，母親不會屈服於女兒的一時興起，也不會讓自己被操縱。
任何年齡的孩子都可能將父母逼到父母無法控制自己的狀態。 如果你覺得你正在失去對自己的控制，你需要時間來恢復。 給自己和孩子時間冷靜下來。 吸煙是一種選擇，但不推薦。
3. 分散注意力
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
避免使情況惡化的另一種方法是轉移孩子的注意力。 最重要的是，這種方法在孩子變得頑皮之前就起作用了，這樣你就不會再和他打交道了。
很容易分散嬰兒的注意力，例如，用玩具或其他他想要的東西。 但是一旦孩子長大（3 歲以後），你就需要更有創造力，將他們的注意力集中在與戰鬥主題完全不同的事情上。
例如，假設您的孩子正在頑固地伸手去拿另一根口香糖。 你禁止他，而是提供水果。 孩子認真地散開了。 不要給他吃東西，立即選擇其他活動：比如說，開始玩悠悠球或給他看一個技巧。 此時，任何“可食用”替代品都會提醒嬰兒他從未吃過口香糖。
如此突然的行動改變可以使您的孩子擺脫單一慾望的力量。 它還可以讓你給你的新提議增添一些愚蠢的色彩，發揮你孩子的好奇心，或者（在這個年齡段）用粘糊糊的幽默來為所有事情增添趣味。 一位母親說：“我和我四歲的傑里米徹底吵架了：他想在禮品店碰精美的瓷器，但我不允許。 他正要跺腳，我突然問道：“咦，那裡的窗戶不是有鳥屁股閃過嗎？” 傑里米立刻從憤怒的睡夢中驚醒。 “在哪裡？” 他問道。 轉眼間，爭吵就被遺忘了。 相反，我們開始想知道這是什麼鳥，從窗戶上出現的底部的顏色和大小，以及他晚上應該吃什麼晚餐來判斷。 結束憤怒。»
記住：你越早介入，你的分心建議越新穎，你成功的機會就越高。
4.換景
年齡
- 2至5歲的兒童
讓孩子擺脫困境也是一件好事。 換個環境通常會讓孩子和父母都不再感到被困。 哪個配偶應該接孩子？ 與普遍的看法相反，根本不是那個更“關心”這個問題的人。 （這巧妙地支持了“媽媽負責”的範式。）這樣的任務應該委託給父母，他們在這個特定的時刻表現出極大的快樂和靈活性。 做好準備：當環境發生變化時，你的孩子一開始會更加不安。 但是，如果您設法克服了這一點，那麼你們兩個無疑都會開始冷靜下來。
5.使用替代品
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
如果孩子沒有做需要做的事情，讓他忙於必要的事情。 需要教孩子們如何、在何處以及何時表現得當。 一個孩子說：“這不是這樣做的方法”是不夠的。 他需要解釋如何在這種情況下採取行動，即展示另一種選擇。 這裡有些例子：
- 如果孩子在沙發上用鉛筆劃畫，給他一本塗色書。
- 如果你女兒拿了媽媽的化妝品，就給孩子買容易洗掉的化妝品。
- 如果孩子扔石頭，和他一起玩球。
當您的孩子玩易碎或危險的東西時，只需給他另一個玩具。 孩子們很容易被帶走，並在一切事物中找到發揮創造力和體力的出口。
您快速找到替代孩子不良行為的能力可以使您避免許多問題。
6.強烈的擁抱
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
在任何情況下都不允許兒童傷害自己或他人。 不要讓你的孩子打架，不要和你或其他任何人打架，即使沒有傷害。 與父親不同，母親有時會容忍小孩子試圖打他們。 許多男人向我抱怨他們的妻子忍受著“羞辱”，因為他們允許憤怒的蹣跚學步的孩子毆打他們，而這種耐心會寵壞孩子。 就母親而言，她們常常害怕反擊，以免“壓制”孩子的士氣。
在我看來，在這種情況下，教皇通常是對的，這有幾個原因。 打架的孩子不僅在家裡，而且在其他地方，與陌生人的行為方式相同。 另外，以後對某事做出肢體暴力反應的壞習慣是很難改掉的。 您不希望您的孩子長大後相信媽媽（閱讀女性）會忍受任何事情，甚至是身體虐待。
這裡有一種非常有效的方法來教你的孩子把手放在自己身上：緊緊地擁抱他，防止他踢和打架。 堅定而權威地說：“我不會讓你打架的。” 再說一次，沒有魔法——做好準備。 起初，他會尖叫得更大聲，並以報復的方式敲打你的手。 正是在這個時候，你需要特別緊緊地握住它。 漸漸地，孩子會開始感受到你的堅定、信念和力量，他會明白你在阻止他而不傷害他，不允許對他採取尖銳的行動——他會開始平靜下來。
7.找到積極的一面
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
沒有人喜歡被批評。 批評很噁心！ 當孩子受到批評時，他們會感到惱怒和怨恨。 結果，他們更不願意接觸。 然而，有時有必要批評孩子的錯誤行為。 如何避免衝突？ 柔軟的！ 我們都知道“使藥丸變甜”的表達方式。 軟化你的批評，孩子會更容易接受。 我建議用一點讚美來“甜化”令人不快的詞。 例如：
— 家長： “你的嗓子很棒，但你不能在晚餐時唱歌。”
— 家長： “你很擅長足球，但你必須在球場上，而不是在教室裡。”
— 家長： “你說實話很好，但下次你去拜訪時，請先徵得同意。”
8. 提供選擇
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
你有沒有想過為什麼孩子有時會如此積極地抗拒父母的指示？ 答案很簡單：這是一種主張獨立性的自然方式。 可以通過給孩子一個選擇來避免衝突。 這裡有些例子：
- 食物： “早餐要炒雞蛋還是粥？” “晚餐你想吃什麼，胡蘿蔔還是玉米？”
- 衣服： “你會穿哪件衣服上學，藍色還是黃色？” “你自己穿，還是我幫你？”
- 家務： “你是在晚餐前還是晚餐後打掃衛生？” “你會倒垃圾還是洗碗？”
讓孩子自己選擇是非常有用的——這讓他自己思考。 做出決定的能力有助於培養孩子健康的自我價值感和自尊心。 同時，父母一方面滿足了後代獨立的需要，另一方面保持了對他行為的控制。
9. 向您的孩子尋求解決方案
年齡
- 6至11歲的兒童
這種技術特別有效，因為小學年齡（6-11 歲）的孩子渴望承擔更多的責任。 說：“聽著，哈羅德，你早上花了很多時間穿衣服，以至於我們每天上學都遲到了。 另外，我沒有準時上班。 必須為此做點什麼。 您能提出什麼解決方案？»
一個直接的問題會讓孩子覺得自己是一個負責任的人。 孩子們明白，你並不總是對所有事情都有答案。 他們通常非常渴望做出貢獻，以至於他們只是滔滔不絕地提出建議。
我承認有理由懷疑這種技術的有效性，我自己並不真正相信它。 但是，令我驚訝的是，它經常奏效。 例如，哈羅德建議不要單獨穿衣服，而是在哥哥的陪伴下穿。 這幾個月來完美無缺——對於任何育兒技術來說都是一個了不起的結果。 所以，當你遇到死胡同時，不要和你的配偶吵架。 讓你的孩子給你一個新的想法。
10. 假設情況
年齡
- 6至11歲的兒童
使用涉及另一個孩子的假設情況來解決您的問題。 例如，說，“Gabriel 很難分享玩具。 你覺得父母可以怎樣幫助他？” 對於父母來說，這是一個很好的機會，可以平靜地、沒有衝突地與孩子討論行為準則。 但請記住：只有在激情消退時，您才能在平靜的環境中開始對話。
當然，書籍、電視節目和電影也可以作為討論解決問題方法的絕佳藉口。
還有一件事：當你試圖訴諸想像的例子時，在任何情況下都不要以一個讓你回到“現實”的問題結束對話。 例如：“告訴我，你知道加布里埃爾的情況嗎？” 這將立即摧毀所有美好的感覺，並抹去你努力傳達給他的寶貴信息。
11. 試著喚起你孩子的同理心。
年齡
- 6至11歲的兒童
例如：“你這樣跟我說話對我來說似乎不公平。 你也不喜歡它。» 6-8 歲的孩子如此沉迷於正義的觀念，以至於他們可以理解你的觀點——如果在爭吵中不說的話。 當年輕的學生（不超過 11 歲）不處於沮喪狀態時，他們是黃金法則（“對他人做你想讓他們對你做的事”）最熱心的捍衛者。
例如，當你拜訪某人或在友好的公司見面時，這種技巧特別有用——因為父母之間的爭吵可能會突然爆發或出現不必要的緊張，這是危險的時刻。 讓您的孩子做好準備，讓他確切地知道您對他的期望：“當我們來到艾爾西阿姨家時，我們也希望保持冷靜和有趣。 因此，請記住——在餐桌上要有禮貌，不要口齒不清。 如果你開始這樣做，我們會給你這個信號。” 您越具體地說明您需要對自己感覺良好的確切內容（即，您對專制、武斷、客觀的“因為它是正確的”方法的解釋越少），您就越有可能從孩子的哲學。 «對其他人也這樣做......»
12.不要忘記你的幽默感
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
在通往成年的荊棘之路上，我們發生了一些事情。 我們開始非常認真地對待每件事，甚至可能過於認真。 孩子們一天笑400次！ 而我們，成年人，大約 15 次。 讓我們面對現實吧，在我們的成年生活中，有很多事情我們可以用更多的幽默來處理，尤其是對孩子。 幽默是緩解身心緊張的好方法，可幫助您應對最困難的情況。
我記得當我在收容所為無家可歸和受虐待的婦女工作時發生在我身上的一件事。 有一次，他們中的一個告訴我，她試圖擺脫她的丈夫沒有成功，她有系統地毆打她，就在那一刻，她被她的小女兒打斷了，她開始嗚咽並要求滿足她的願望（我認為她想去游泳）。 女孩的媽媽反應很快，但她沒有像往常一樣說“停止抱怨！”，而是開玩笑地回應。 她刻畫了對女兒的誇張模仿，模仿了嗚咽的聲音、手勢和麵部表情。 “媽媽-啊，”她哭著說。 “我想游泳，媽媽，來吧，我們走吧！” 女孩立刻明白了其中的幽默。 她對母親表現得像個孩子表示非常高興。 媽媽和女兒一起歡笑，一起放鬆。 而下一次女孩轉向她的母親時，她不再嗚咽。
滑稽的模仿只是用幽默化解緊張局勢的眾多方法之一。 這裡還有一些想法：發揮你的想像力和演技。 使無生命的物體動起來（腹語術的天賦一點也不痛）。 用一本書、一個杯子、一隻鞋、一隻襪子——手頭的任何東西——來做你的事情。 如果他最喜歡的玩具哭著說：“太晚了，我太累了，拒絕折疊玩具的孩子可能會改變主意。 我想回家。 幫我！” 或者，如果孩子不想刷牙，牙刷可以幫助哄他。
警告：幽默的使用也應該小心。 避免諷刺或刻薄的笑話。
13. 以身作則
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
從我們的角度來看，孩子們的行為經常是錯誤的； 這意味著成年人需要向他們展示如何正確行事。 對你來說，對父母來說，孩子重複的次數比其他任何人都多。 因此，個人榜樣是教孩子如何表現的最好和最簡單的方法。
這樣，您可以教給您的孩子很多東西。 這裡有些例子：
小朋友：
- 建立眼神交流。
- 同情。
- 表達愛和感情。
學齡前年齡：
- 靜坐。
- 與他人分享。
- 和平解決衝突。
學齡：
- 在電話中正確說話。
- 照顧動物，不要傷害它們。
- 明智地花錢。
如果你現在小心為孩子樹立什麼樣的榜樣，這將有助於避免將來發生許多衝突。 後來你可以為孩子從你那裡學到了一些好東西而感到自豪。
14.一切都井井有條
年齡
- 2至5歲的兒童
- 從6 12
沒有父母想把他們的家變成戰場，但它確實發生了。 我的一位青少年患者告訴我，他的母親經常批評他如何吃、睡、梳頭、穿衣、打掃房間、與誰交流、如何學習以及如何度過空閒時間。 對於所有可能的說法，男孩產生了一種反應——忽略它們。 當我和媽媽交談時，原來她唯一的願望就是讓她的兒子找到一份工作。 不幸的是，這種願望只是淹沒在其他請求的海洋中。 對於男孩來說，他母親的不贊成言論匯成了一股源源不斷的批評之聲。 他開始生她的氣，結果他們的關係變成了軍事行動。
如果您想改變孩子的行為，請仔細考慮您的所有評論。 問問自己哪些是最重要的，哪些需要首先解決。 把所有看起來微不足道的東西都從清單上扔掉。
優先考慮，然後採取行動。
15. 給出明確和具體的指示。
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
父母經常教導他們的孩子，“做一個好孩子”、“做個好孩子”、“不要捲入某事”或“不要讓我發瘋”。 但是，這樣的說明過於模糊和抽象，只會讓孩子感到困惑。 您的命令應該非常明確和具體。 例如：
小朋友：
- “不！”
- “你不能咬人！”
學齡前年齡：
- «別在屋子裡亂跑了！»
- «吃粥。»
學齡：
- “回家”。
- «坐在椅子上冷靜下來。»
盡量使用簡短的句子，並儘可能簡單明了地表達你的想法——一定要向孩子解釋那些他不明白的詞。 如果孩子已經完全說話（大約 3 歲），您也可以讓他重複您的請求。 這將幫助他更好地理解和記住它。
16.正確使用手語
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
你的身體發出的非語言信號對你的孩子如何看待你的話有很大的影響。 當你對你的語言很嚴格時，一定要用肢體語言來支持你的嚴格。 有時，父母試圖在電視前的沙發上或手裡拿著報紙，也就是在放鬆的狀態下，試圖給孩子們指示。 同時，他們說：“別在公寓里扔球了！” 或«別打你妹妹！» 言語表達了嚴厲的命令，而肢體語言仍然呆滯而無私。 當語言和非語言信號相互矛盾時，孩子會收到所謂的混合信息，從而誤導和混淆他。 在這種情況下，您不太可能達到預期的效果。
那麼，如何用肢體語言來強調你話語的嚴肅性呢？ 首先，直接對孩子說話，同時試著直視他或她的眼睛。 盡可能站直。 把你的手放在你的腰帶上或用手指搖晃它。 您可以打響指或拍手以引起孩子的注意。 你所要做的就是確保你身體發出的非語言信號與你所說的話一致，那麼你的指令就會對孩子來說清晰而準確。
17. «No» 表示不
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
你如何告訴你的孩子“不”？ 孩子們通常會對您說該短語的語氣做出反應。 “不”應該堅定而明確地說出來。 你也可以稍微提高你的聲音，但你仍然不應該大聲喊叫（除非在極端情況下）。
你注意到你怎麼說“不”了嗎？ 父母經常向孩子“發送”模棱兩可的信息：有時他們的“否”意味著“也許”或“稍後再問我”。 一位十幾歲女孩的母親曾經告訴我，她說“不”，直到她的女兒“終於得到她”，然後她屈服並同意了。
當您覺得孩子試圖操縱您或惹惱您以使您改變主意時，請停止與他交談。 保持冷靜。 讓孩子發洩自己的情緒。 您曾經說過“不”，解釋了拒絕的原因，並且不再有義務進行任何討論。 （同時，在解釋你的拒絕時，盡量給出一個孩子會理解的簡單、明確的理由。）你不需要在孩子麵前為你的立場辯護——你不是被告，你是法官. 這是很重要的一點，所以試著想像一下自己是一名法官。 現在想想在這種情況下你會如何對你的孩子說“不”。 家長法官在宣布他的決定時會保持絕對冷靜。 他會說話，就好像他的話是金子一樣，他會選擇表達，而不是說太多。
不要忘記你是家庭的法官，你的話語就是你的力量。
下次孩子試圖將你寫回被告時，你可以回答他：“我已經告訴過你我的決定了。 我的決定是“否”。 孩子試圖改變你的決定的進一步嘗試可以被忽略，或者作為回應，以平靜的聲音重複這些簡單的話，直到孩子準備好接受。
18.平靜地和你的孩子說話
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
在這方面，我想起了那句老話：“對貓來說，善言也很愉快。” 孩子經常調皮，會引起很多問題，所以家長要時刻準備好一句“好話”。 我建議你冷靜地和你的孩子交談，避免威脅性的筆記。 也就是說，如果您非常生氣，請嘗試至少先冷靜一點。
雖然最好立即對不當行為做出反應，但在這種情況下，我建議破例。 你需要放鬆。 與孩子交談時，要始終如一，在任何情況下，您的聲音都不應發出威脅的聲音。
慢慢說，衡量每個單詞。 批評可以冒犯孩子，讓他生氣和抗議，讓他自衛。 用平靜的語氣和孩子說話，你會贏得他的信任，贏得他的信任，準備好傾聽你的聲音並走向你。
談論孩子行為的正確方式是什麼？ 最重要的提示：以您喜歡的方式與您的孩子交談。 根本不要尖叫（尖叫總是會刺激和嚇壞孩子）。 永遠不要羞辱或罵你的孩子。 也盡量不要用«you»開始所有句子，而是用«I»。 例如，而不是“你在房間裡做了一個真正的豬圈！” 或者“你太壞了，你不能打你的兄弟，”試著這樣說，“今天早上我走進你的房間時真的很不高興。 我認為我們都應該努力維持秩序。 我希望你每週選擇一天打掃房間”或“我認為你在傷害你的兄弟。 請不要打他。»
如果你注意到，通過說“我……”，你可以讓孩子注意你對他的行為的感受。 在我們剛剛描述的情況下，試著讓你的孩子知道你對他們的行為感到不安。
19. 學會傾聽
年齡
- 2歲以下的兒童
- 從2 5
- 從6 12
如果您的孩子大到可以談論他們的不當行為，請嘗試傾聽。 試著理解他的感受。 有時這是相當困難的。 畢竟，為此你需要把所有的事情都放在一邊，把所有的注意力都放在孩子身上。 坐在你的孩子旁邊，這樣你就和他處於同一水平。 看著他的眼睛。 不要在孩子說話的時候打斷他。 給他說話的機會，告訴你他的感受。 你可以同意也可以不同意，但請記住，孩子有權以他想要的方式感知一切。 你對感情沒有抱怨。 只有行為可能是錯誤的——即孩子表達這些感受的方式。 例如，如果你的後代對他的朋友生氣，這是正常的，但當著朋友的面吐痰是不正常的。
學習傾聽並不容易。 我可以提供一個簡短的清單，列出父母應該特別注意的事項：
- 把所有的注意力都集中在孩子身上。
- 與你的孩子進行眼神交流，如果可能的話，坐下來讓你和他處於同一水平。
- 向您的孩子表明您正在傾聽。 例如，回應他的話：“a”、“I see”、“wow”、“wow”、“yeah”、“go on”。
- 表明你分享孩子的感受並理解他。 例如：
孩子（生氣）： «今天學校的一個男孩拿走了我的球！»
家長（理解）： “你一定很生氣！”
- 重複孩子說的話，好像在思考他的話。 例如：
兒童： “我不喜歡老師，我不喜歡她跟我說話的方式。”
家長（思考）： “所以你不是很喜歡老師跟你說話的方式。”
通過在孩子之後重複，你讓他知道他正在被傾聽、理解和同意。 因此，談話變得更加開放，孩子開始感到更加自信和放鬆，並且更願意分享他的想法和感受。
仔細聆聽您的孩子，嘗試了解他的不當行為背後是否存在更嚴重的問題。 通常，不服從行為——學校打架、吸毒或虐待動物——只是深層次問題的表現。 經常陷入某種麻煩和行為不端的孩子，其實內心非常擔心，需要特別注意。 在這種情況下，我認為有必要尋求專業幫助。
20.你需要巧妙地威脅
年齡
- 2至5歲的兒童
- 從6 12
威脅是向孩子解釋他不願意服從會導致什麼。 孩子可能很難理解和接受它。 例如，你可以告訴你的兒子，如果他今天放學後不直接回家，他週六就不會去公園。
只有當它是真實和公平的，並且如果你真的打算信守承諾時，才應該發出這樣的警告。 我曾經聽到一位父親威脅說，如果他的兒子不聽話，就要送他去寄宿學校。 不但沒必要恐嚇少年，威脅也毫無根據，其實他還沒有打算採取如此極端的手段。
隨著時間的推移，孩子們開始明白，父母的威脅並沒有真正的後果，因此，父母不得不從頭開始他們的教育工作。 所以，正如他們所說，思考十次...... 如果您決定用懲罰威脅孩子，請確保這種懲罰是可以理解和公平的，並準備好信守諾言。
21. 達成協議
年齡
- 6至12歲的兒童
你有沒有註意到寫作更容易記住？ 這解釋了行為協議的有效性。 孩子會更好地記住寫在紙上的行為規則。 由於其有效性和簡單性，此類協議經常被醫生、家長和教師使用。 行為約定如下。
首先，非常清楚、清楚地寫下孩子必須做的事情和不被允許做的事情。 （最好在此類協議中考慮單一規則。）例如：
約翰每天晚上八點半睡覺。
其次，描述一種驗證協議條款是否得到滿足的方法。 想想誰來監督這條規則的執行，多久會進行一次這樣的檢查？ 例如：
媽媽和爸爸每天晚上八點半左右會到約翰的房間裡，看看約翰是否已經換上睡衣，上床睡覺並關了燈。
第三，說明在違反規則的情況下會受到什麼樣的懲罰。
如果約翰晚上八點半沒有關燈躺在床上，第二天就不讓他在院子裡玩了。 （在上學期間，他必須放學後直接回家。）
第四，為孩子的良好行為提供獎勵。 行為協議中的該條款是可選的，但我仍然強烈建議包含它。
（可選項目）如果約翰履行協議條款，他將可以每週一次邀請朋友訪問。
作為獎勵，總是選擇對孩子重要的東西，這會刺激他遵守既定的規則。
然後商定協議何時生效。 今天？ 下週開始？ 在協議中寫下選擇的日期。 再次檢查協議的所有要點，確保孩子都清楚，最後，您和孩子都簽名。
還有兩件事要記住。 首先，協議的條款必須讓參與撫養孩子的其他家庭成員（丈夫、妻子、祖母）知道。 其次，如果您想對協議進行更改，請告訴孩子，寫一個新的文本並重新簽署。
這種協議的有效性在於它迫使你思考解決問題的策略。 在不服從的情況下，您將有一個現成的、預先設計的行動方案。