怨恨是摧毀自己和人際關係的“最好”方式

怨恨如何摧毀我們

首先，怨恨是自我攻擊。 被冒犯的意思是冒犯自己。 對另一個人或情況不滿意的能量，指向內心，會在心靈和身體中引發破壞性過程。

可能大家都注意到了：當我們被冒犯時，我們的身體沒有力氣去做重要的事情。 “我像卡車一樣被撞，一切都很痛。 絕對沒有資源，沒有做某事的慾望。 我想躺一整天，”來自莫斯科的 42 歲的奧爾加寫道。

“當我被冒犯時，周圍的世界似乎消失了。 什麼都不想做。 除非你只看一個點，”來自聖彼得堡的 35 歲的米哈伊爾說。 “我變得很無助，經常哭泣。 很難再次回到溝通和生活中，”來自圖拉的 27 歲的 Tatyana 寫道。

其次，怨恨是溝通的破壞。 兩個人正在說話，突然其中一個人沉默了，冒犯了。 眼神接觸立即中斷。 在回答任何問題時，要么沉默，要么單音節回答：“一切都很好”、“我不想說話”、“你了解自己”。

兩個人在交流過程中創造的一切——信任、親密、理解——都會立即被扼殺在萌芽狀態。 被冒犯者眼中的冒犯者變成了壞人，強姦犯——真正的惡魔。 消失的尊重和愛。 被冒犯的成年人變成了一個無助的小孩子，冒犯者現在必須“拯救”他。

為什麼我們會被冒犯？

如您所見，怨恨會摧毀我們和合作夥伴。 那麼為什麼會被冒犯，我們為什麼要這樣做呢？ 或者為什麼？ 從某種意義上說，這是一個關於“利益”的問題。

問自己以下問題。

• 怨恨能讓我做什麼？
• 怨恨讓我不能做什麼？
• 怨恨讓我從別人那裡得到什麼？

“當我的女朋友被冒犯時，我覺得自己像個頑皮的小男孩。 有一種我討厭的內疚感。 是的，我試圖快速修復一切，以免感覺到它。 但這讓我們與眾不同。 與她交流的慾望越來越少。 感覺永遠不好是很噁心的，”來自喀山的 30 歲的謝爾蓋說。

“我的丈夫非常敏感。 起初我試著問發生了什麼事，但現在我只是和朋友出去喝咖啡。 厭倦了這個。 我們正處於離婚的邊緣，”來自新西伯利亞的 41 歲的亞歷山德拉感嘆道。

如果我們為他人做的太多，而且我們的特點是過度責任，那麼怨恨讓我們有機會將責任轉移給另一個人。

如果我們不知道如何以正常、充分的方式獲得關注，並且我們在愛中經歷了強烈的缺陷，那麼怨恨使我們有可能實現我們想要的。 但不是以最健康的方式。 碰巧的是，驕傲不允許我們為自己要求一些東西，而對怨恨的操縱導致了不問的結果。

你熟悉這個嗎？ 如果是這樣，請戰略性地看待情況。 如果你始終如一地這樣做，它會讓你和你的伴侶一起走向健康、愛情和幸福嗎？

我們常常沒有意識到的怨恨原因

重要的是要了解我們為什麼選擇這種破壞性的交流方式。 有時候，原因真的是對我們自己隱藏的。 然後更重要的是實現它們。 其中可能有：

• 拒絕他人的選擇自由；
• 對對方的期望，是由你對“好”和“對”的理解以及他應該如何對待你而產生的；
• 你自己永遠不會這樣做的想法，你自己的理想感；
• 將滿足您的需求和滿足的責任轉移給另一個人；
• 不願了解他人的立場（缺乏同理心）；
• 不願給自己和他人犯錯的權利——要求過高；
• 以每個角色的明確規則形式存在於頭腦中的刻板印象（“女人應該這樣做”，“男人應該這樣做”）。

怎麼辦呢？

您在此列表中找到原因了嗎？ 也許您在上面的列表中了解到您從被冒犯的位置中獲得的好處？ 然後自己決定：“我應該以同樣的精神繼續下去嗎？ 我自己和我們夫妻會得到什麼結果？”

但是，如果您不喜歡這種方法，則應與專家合作。 在特殊練習的幫助下重建你的情緒反應和溝通習慣。 畢竟，僅憑意識並不能帶來改變。 具體一致的行動會導致生活的變化。