我們對另一個人說“我愛”和“我想和你在一起”是什麼意思？ 如何區分嬰儿期的被照顧的夢想和成熟真誠的感覺？ 我們與專家打交道。
讓我開心
當我們開始一段關係時，我們並不總是明白，在一段浪漫關係開始時，我們的行為與平常生活中的有些不同。 這就是為什麼有時我們對自己和伴侶都感到失望的原因。
32 歲的瑪麗亞說：“我們約會的時候，他很完美——細心、敏感、關心我、珍惜我，我覺得他害怕失去我對他來說是多麼重要。 他一直都在，即使是在半夜，他第一個電話就來了。 我非常開心！ 但當我們開始同居時，他突然出現了一些他自己的事情，一種放鬆的願望，他開始對我的關注減少了。 也許這不是我的人…… «
發生了什麼？ 瑪麗亞在她面前看到了一個真正的男人，一個獨立的人，除了她，她的生活中還有他自己。 而她一點也不喜歡這個現實，因為其中透露出一種幼稚的願望：“我希望一切都圍繞著我轉。”
但是另一個人不能把他的一生奉獻給不斷地讓我們快樂。 無論關係多麼親密，我們自己的興趣、需求和願望、個人空間和時間對我們來說也很重要。 這是一門微妙的藝術——在夫妻生活和你自己的生活之間找到平衡。
45 歲的德米特里不喜歡妻子談論不愉快的事情。 他退出並避免這樣的談話。 他給妻子的內心信息是：撫摸我，只說好話，然後我就會快樂。 但是，如果沒有談論問題、沒有衝突、沒有困難的感情，夫妻生活是不可能的。
妻子希望將德米特里帶到談話中說明她願意解決問題，但這對德米特里來說很難。 原來他想讓他的妻子讓他開心，但並不認為她可能錯過了什麼，什麼讓她心煩意亂，因為她向他提出了這樣的要求。
我們對合作夥伴有什麼期望？
人們建立關係的另一種態度是：“用你的一生讓我快樂，滿足我的需要，我會剝削你。”
很明顯，這種關係與愛情無關。 首先，對他人總是讓我們快樂的期望注定了我們深感失望，並表明努力改善自己和我們的態度很重要。
說“我想和你在一起”，人們往往指的是伴侶的某種“理想”部分，忽略了他人性的一面，那裡有不完美的地方。 期望對方永遠“好”、“舒服”是完全不現實的，並且會干擾建立健康的關係。
很多時候我們會說自己對伴侶不滿意，但我們是否經常思考自己的“缺點”？ 難道我們不會停止看到我們親近的人身上的好處，我們應該在人際關係中依賴這些好處嗎？ 我們是否仍然欣賞和注意到他的優勢，或者它們已經成為我們理所當然的事情？
愛是兩個人的牽掛
建立關係，創造一個特殊的愛和親密的空間是兩個人的關注點，並且都朝著他們邁出了一步。 如果我們預計只有伴侶會“走路”，但自己不打算移動，這表明我們處於嬰儿期。 但捨己為人，把所有的工作，包括感情的工作，都攬在自己身上，也不是最健康的姿勢。
每個人都準備好在一段關係中工作，而不是將這些擔憂轉移給伴侶嗎？ 抱歉不行。 但對每個人來說，想想自己是有用的，問以下問題：
- 為什麼我認為隨波逐流是可以的？
- 如果我不關心人際關係，不再為他們付出努力，不再為他們承擔責任，我會在哪裡結束？
- 如果我不放棄“我就是我，我不會改變——時期”的立場，會發生什麼？
- 是什麼威脅著不願學習和考慮彼此的“愛的語言”？
這裡有兩個比喻可以幫助你理解雙方對這段關係的貢獻有多麼重要。
讓我們想像一個行走的人。 如果一條腿拖著，“拒絕”走怎麼辦？ 第二條腿能承受多長時間？ 這個人會怎麼樣？
現在想像這種關係是一種室內植物。 為了讓它活著和健康，定期開花，你需要給它澆水，讓它暴露在光線下，創造合適的溫度，施肥和嫁接。 沒有適當的照顧，它會死。 關係，如果不照顧，就會死。 這種照顧是雙方的平等責任。 了解這一點是建立牢固關係的關鍵。
理解和接受合作夥伴的差異有助於他們採取措施相互接近。 即使是我們最親近的人也與我們不同，想要改變他，讓他為自己感到舒適意味著你不需要他（他的樣子）。
正是在人際關係中，你才能學會看待他人，學會接受和理解它，發現與你不同的其他生活方式、溝通方式、解決問題、應對變化。
同時，重要的是不要融入伴侶，不要復制他與世界和自己互動的方式。 畢竟，我們的任務是在不失去身份的情況下發展。 您可以通過接受合作夥伴的禮物來學習新事物。
心理學家和哲學家埃里希·弗洛姆認為：“……愛是一種積極的關注，是對我們所愛之人的生活和幸福的興趣。” 但是真誠的興趣是我們試圖在不知不覺地改善他的生活之前嘗試了解對方的真實身份。 這就是誠實和諧關係的秘訣。