當我們對某人的行為不滿意時，我們要做的第一件事就是平息對“有罪”的人的所有憤慨。 我們開始指責對方的所有罪行，醜聞進入新一輪。 心理學家說，所謂的“我的信息”將幫助我們正確地表達自己的觀點，並且不會在此類爭論中冒犯對話者。 這是什麼？
“你又忘記了你的承諾”、“你總是遲到”、“你是一個利己主義者，你總是只做你想做的事”——我們不僅要自己說這些話，還要聽到它們對我們說的。
當事情沒有按我們的計劃進行，對方的行為也沒有按照我們的意願行事時，在我們看來，通過指責和指出缺點，我們會叫他良心，他會立即糾正自己。 但它不起作用。
如果我們使用«You-messages»——我們將情緒的責任轉移給對話者——他自然會開始為自己辯護。 他有一種被攻擊的強烈感覺。
您可以向對話者表明您對自己的感受負責。
結果，他自己繼續進攻，爭吵開始了，這可能會發展成衝突，甚至可能導致關係破裂。 但是，如果我們從這種溝通策略轉向«I-messages»，則可以避免此類後果。
借助這種技巧，您可以向對話者表明您對自己的感受負責，並且您擔心的不是他本人，而只是他的某些行為。 這種方法顯著增加了建設性對話的機會。
I-messages 是根據四個規則構建的：
1、談感情
首先，有必要向對話者表明我們此刻正在經歷什麼情緒，這違背了我們內心的平靜。 這些可以是諸如“我很沮喪”、“我很擔心”、“我很沮喪”、“我很擔心”這樣的短語。
2. 報告事實
然後我們報告影響我們狀況的事實。 重要的是盡可能客觀，不要評判人類行為。 我們只是以情緒低落的形式描述究竟是什麼導致了後果。
請注意，即使從“我的消息”開始，在這個階段我們也經常轉向“你的消息”。 它可能看起來像這樣：“我很生氣，因為你從來沒有準時出現，”我很生氣，因為你總是一團糟。
為了避免這種情況，最好使用非人稱句子、不定代詞和概括。 例如，“他們遲到了我會心煩意亂”，“房間髒了我會感到難過”。
3.我們給出解釋
然後我們需要嘗試解釋為什麼我們會被這個或那個行為冒犯。 因此，我們的主張看起來並非毫無根據。
所以，如果他遲到了，你可以說：“……因為我要一個人站著凍著”或者“……因為我時間不多，我想和你多待一會兒。”
4.我們表達慾望
總之，我們必須說明我們認為更可取的對手的哪些行為。 比方說：“我想在遲到時得到警告。” 結果，我們得到的不是“你又遲到了”這句話，而是：“當我的朋友遲到時，我很擔心，因為在我看來，他們發生了什麼事。 如果我遲到了，我想接到電話。»
當然，«I-messages»可能不會立即成為您生活的一部分。 從習慣性的行為策略轉變為新的行為策略需要時間。 然而，每次發生衝突情況時，都值得繼續採用這種技術。
在它的幫助下，您可以顯著改善與伴侶的關係，並學會理解我們的情緒只是我們的責任。
練習
回想一下你抱怨的情況。 你用了什麼詞？ 談話的結果是什麼？ 是否有可能達成諒解或爆發爭吵？ 然後考慮如何在此對話中將 You 消息更改為 I 消息。
可能很難找到正確的語言，但試著找到可以用來表達你的感受而不責備你的伴侶的短語。
想像你面前的對話者，進入角色並以柔和、平靜的語氣說出製定的《我的信息》。 分析自己的感受。 然後嘗試在現實生活中練習這項技能。
你會發現你的談話會越來越以建設性的方式結束，不會讓怨恨傷害你的情緒狀態和人際關係。