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“我無法將自己視為媽媽，我稱她為'嬰兒'。” Méloée，一個 10 個月大男嬰的母親
“我和我的秘魯丈夫住在秘魯。 我認為自然懷孕會很困難，因為我在 20 歲時被診斷出患有多囊卵巢綜合症。 最後，這個懷孕在沒有計劃的情況下發生了。 我的身體從來沒有這麼好過。 我喜歡感受他的打擊，喜歡看我的肚子動。 真正的夢想懷孕！ 我對母乳喂養、嬰兒穿著、同睡……做了很多研究，以盡可能地照顧和母性。 我在比我們幸運地在法國擁有的那些條件更加不穩定的條件下分娩。 我讀了數百個故事，參加了所有的分娩準備課程，寫了一份漂亮的分娩計劃……結果一切都與我的夢想相反！ 分娩沒有開始，催產素誘導非常痛苦，沒有硬膜外麻醉。 由於分娩進展非常緩慢並且我的寶寶沒有下來，我們進行了緊急剖腹產。 我什麼都不記得了，我沒有聽到或看到我的孩子。 我一個人。 2小時後我醒了，1小時後又睡著了。 所以我在剖腹產後 3 小時見到了我的寶寶。 當他們終於把她抱在懷裡時，我已經筋疲力盡了，我什麼感覺也沒有。 幾天后，我很快意識到出了點問題。 我哭了很多。 和這個小傢伙獨處的想法讓我非常擔心。 我感覺不到自己是一位母親，說出她的名字，我說的是“嬰兒”。 作為一名特殊教育老師，我上過一些關於母愛的非常有趣的課程。
我知道我必須在身體上，但在心理上也要為我的孩子
我盡一切努力與我的焦慮和懷疑作鬥爭。 和我交談的第一個人是我的搭檔。 他知道如何支持我、陪伴我、幫助我。 我還和一位非常好的朋友、助產士談過這件事，她知道如何在沒有任何禁忌的情況下與我一起處理這個產婦困難的話題，就像正常的事情一樣。 它給了我很多好處！ 我至少花了六個月的時間才能夠談論我的困難而不感到羞恥，不感到內疚。 我還認為，外派發揮了重要作用：我周圍沒有親戚，沒有地標，不同的文化，沒有可以交談的母親朋友。 我感到非常孤立。 我們和我兒子的關係是隨著時間的推移而建立起來的。 漸漸地，我喜歡看著他，把他抱在懷裡，看著他長大。 回想起來，我認為我們 5 個月的法國之旅對我有幫助。 把我的兒子介紹給我所愛的人讓我感到高興和自豪。 我不再只感受到“Méloée 的女兒、姐妹、朋友”，還有“Méloée 的母親”。 今天是我生命中的小愛。 “
“我埋葬了我的感情。” Fabienne，32 歲，是一個 3 歲女孩的母親。
“在 28 歲時，我很自豪也很高興地向想要孩子的伴侶宣布我懷孕了。 那時的我，還真不是。 我屈服了，因為我認為我永遠不會點擊。 懷孕很順利。 我專注於分娩。 我希望它自然，在分娩中心。 一切都如我所願，因為我在家完成了大部分工作。 我很放鬆，在我女兒出生前 20 分鐘就到了分娩中心！ 當它戴在我身上時，我經歷了一種叫做分離的奇怪現象。 真正經歷這一刻的不是我。 我太專注於分娩，以至於忘記了我必須照顧嬰兒。 我正在嘗試母乳喂養，因為我被告知開始很複雜，我認為這很正常。 我在煤氣裡。 事實上，我並不想照顧它。 我就像埋葬了我的感情。 我不喜歡與嬰兒的身體接觸，不喜歡穿它或皮膚對皮膚。 然而，他是一個相當“容易”的嬰兒，睡得很多。 當我回到家時，我哭了，但我認為這是嬰兒憂鬱症。 在我的伴侶恢復工作的前三天，我已經完全沒有睡覺了。 我覺得我在動搖。
我處於高度警惕的狀態。 獨自一人和我的孩子在一起對我來說是不可想像的。
我打電話給媽媽尋求幫助。 她一到，就叫我去休息。 我把自己鎖在房間裡哭了一整天。 晚上，我有一次令人印象深刻的焦慮症發作。 我抓著臉尖叫，“我想走”，“我想把它拿走”。 我媽媽和我的伴侶意識到我真的非常非常糟糕。 第二天，在助產士的幫助下，我被送到母嬰室照顧。 我住院了兩個月，終於康復了。 我只是需要被照顧。 我停止了母乳喂養，這讓我鬆了一口氣。 我不再有必須獨自照顧我的孩子的焦慮。 藝術治療工作坊讓我重新找回了自己的創造力。 回來的時候，心裡踏實多了，但還是沒有這份牢不可破的羈絆。 即使在今天，我與女兒的聯繫也是矛盾的。 我發現很難與她分開，但我需要它。 我並沒有感受到這種壓倒你的巨大愛，但它更像是一點點閃光：當我和她一起笑時，我們都在做活動。 隨著她長大，需要更少的身體親近，現在是我更多地尋求她的擁抱！ 就好像我在倒退一樣。 我認為母性是一種存在主義的冒險。 那些永遠改變你的人。 “
“我對剖腹產的痛苦生我的孩子的氣。” 約翰娜，26 歲，兩個 2 個月和 15 個月大的孩子。
“和我丈夫一起，我們決定很快要孩子。 我們認識幾個月後訂婚並結婚，並決定在我 22 歲時生一個孩子。我的懷孕非常順利。 我什至通過了這個學期。 在我所在的私人診所，我要求被觸發。 我不知道引產通常會導致剖宮產。 我信任婦科醫生，因為他十年前生下了我的母親。 當他告訴我們有問題，寶寶很痛苦時，我看到我丈夫臉色發白。 我告訴自己，我必須保持冷靜，讓他放心。 在房間裡，我沒有接受脊髓麻醉。 或者，它沒有用。 我沒有感覺到手術刀的割傷，另一方面，我確實感覺到我的內臟被篡改了。 痛得我哭了。 我請求讓我重新入睡，重新上麻醉劑。 剖腹產結束時，我給了寶寶一個小吻，不是因為我想，只是因為有人告訴我要給他一個吻。 然後我“離開”了。 我完全睡著了，因為我在康復室很久以後才醒來。 我看到了我的丈夫，他帶著孩子，但我沒有那種愛的流動。 我只是累了，我想睡覺。 我看到我丈夫感動了，但我對剛剛經歷的事情還是太過分了。 第二天，儘管剖腹產疼痛，我還是想做急救，洗澡。 我對自己說：“你是媽媽，你必須照顧它”。 我不想變得娘娘腔。 從第一天晚上開始，嬰兒就有了可怕的絞痛。 前三個晚上沒人想帶他去托兒所，我沒睡。 回到家，我每晚都哭。 我丈夫受夠了。
每次我的孩子哭，我都會和他一起哭。 我把它照顧得很好，但我根本沒有感受到任何愛。
每次他哭的時候，我都會想起剖宮產的畫面。 一個半月後，我和老公商量了。 我們要睡覺了，我向他解釋說我對我們儿子的剖腹產很生氣，每次他哭我都很痛苦。 在那次討論之後，那天晚上，這很神奇，有點像打開一本故事書，一條彩虹從中逸出。 說話讓我擺脫了負擔。 那天晚上我睡得很香。 早上，我終於感受到了對我孩子的巨大的愛。 鏈接是突然建立的。 第二，當我順產時，釋放是這樣的，愛立刻就來了。 即使二胎比一胎好，我認為我們尤其不應該做比較。 最重要的是，不要後悔。 您必須記住，每次分娩都是不同的，每個嬰兒都是不同的。 “