我們討論瞭如果孩子想自己做某事並樂於做事，那麼讓孩子獨自一人是多麼重要（規則 1）。
另一件事是，如果他遇到了他無法應對的嚴重困難。 那麼不干預的立場是不好的，它只能帶來傷害。
一位 XNUMX 歲男孩的父親說：“我們為 Misha 送了一位設計師作為生日禮物。 他很高興，立即開始收集它。 那是星期天，我和最小的女兒在地毯上玩耍。 五分鐘後，我聽到：“爸爸，它不工作，救命。” 我回答他：“你還小嗎？ 自己想辦法。» 米莎變得難過，很快就拋棄了設計師。 所以從那以後它就不適合他了。”
為什麼父母經常以米申父親的方式回答？ 很可能是出於好意：他們想教孩子獨立，不要害怕困難。
它當然會發生，還有其他事情：曾經，無趣，或者父母自己不知道如何去做。 所有這些“教學考慮”和“充分理由”都是實施我們的規則 2 的主要障礙。讓我們先籠統地寫下來，然後更詳細地進行解釋。 規則 2
如果孩子有困難，他準備接受你的幫助，一定要幫助他。
以“我們一起去吧”這句話開頭非常好。 這些神奇的詞為孩子打開了新技能、知識和愛好的大門。
乍一看，規則 1 和規則 2 似乎相互矛盾。 然而，這種矛盾是顯而易見的。 他們只是指不同的情況。 在適用規則 1 的情況下，孩子在得到幫助時不會尋求幫助甚至抗議。 如果孩子直接尋求幫助，或者抱怨他“沒有成功”、“不成功”、“不知道如何”，甚至在第一次之後離開了他已經開始的工作，則使用規則 2失敗。 任何這些表現都是他需要幫助的信號。
我們的規則 2 不僅僅是好的建議。 它基於傑出的心理學家列夫·謝苗諾維奇·維果茨基發現的一條心理學定律。 他稱之為“兒童最近發展區”。 我深信每個父母都應該知道這條法律。 我會簡要地告訴你。
眾所周知，每個孩子在每個年齡段，他自己能處理的事情都是有限的。 在這個圈子之外，他只有在成年人的參與下才能接觸到，或者根本無法接觸到的東西。
例如，學齡前兒童已經可以扣釦子、洗手、收拾玩具，但他不能很好地安排白天的事務。 這就是為什麼在學齡前兒童的家庭中，父母會說“是時候了”、“現在我們會”、“首先我們要吃飯，然後……”
讓我們畫一個簡單的圖表：一個圓圈內另一個圓圈。 小圓圈表示孩子可以自己做的所有事情，小圓圈和大圓圈之間的區域表示孩子只能和成年人一起做的事情。 在更大的圈子之外，將會有現在超出他單獨或與他的長輩一起完成的任務。
現在我們可以解釋 LS Vygotsky 的發現。 他表明，隨著孩子的成長，他開始獨立執行的任務範圍會增加，因為這些任務是他以前與成年人一起完成的，而不是那些在我們圈子之外的任務。 換句話說，明天孩子將自己做他今天對母親所做的事情，而正是因為這是“與母親一起”。 共同事務區是孩子的黃金儲備，是他在不久的將來的潛力。 這就是為什麼它被稱為最近發展區。 想像一下，對於一個孩子來說，這個區域很寬，也就是說，父母經常和他一起工作，而對於另一個孩子來說，這個區域很窄，因為父母經常把他留給自己。 第一個孩子會發展得更快，感覺更自信，更成功，更繁榮。
現在，我希望你會更清楚為什麼“出於教學原因”讓孩子獨自待在對他來說很困難的地方是錯誤的。 這意味著不考慮發展的基本心理規律！
我必須說孩子們感覺很好，知道他們現在需要什麼。 他們多久問一次：“和我一起玩”、“我們去散散步”、“讓我們修補一下”、“帶我去”、“我也可以……”。 如果你沒有真正嚴重的拒絕或延遲理由，那就只有一個答案：“是的！”。
當父母經常拒絕時會發生什麼？ 我將引用一次心理諮詢中的對話作為例證。
母親：我有一個奇怪的孩子，可能不正常。 最近，我和老公坐在廚房裡聊天，他打開門，拿著棍子直奔搬運，打對了！
採訪者：你平時是怎麼和他在一起的？
母親：和他在一起？ 是的，我不會通過。 什麼時候給我？ 在家裡，我正在做家務。 他用尾巴走路：和我一起玩。 我告訴他：“別管我，自己玩，你的玩具還不夠嗎？”
採訪者：你丈夫，他和他一起玩嗎？
媽媽：你是什麼東西！ 老公下班回家，立馬看沙發看電視……
採訪者：你兒子會接近他嗎？
母親：他當然知道，但他把他趕走了。 “你沒看見嗎，我累了，去找你媽媽吧！”
那個絕望的男孩轉向“影響身體的方法”真的有那麼令人驚訝嗎？ 他的攻擊性是對與父母的異常溝通方式（更準確地說，不溝通）的反應。 這種風格不僅無助於孩子的發展，有時還會成為他嚴重情緒問題的原因。
現在讓我們看一些具體的例子來說明如何應用
2規則
眾所周知，有些孩子不喜歡閱讀。 他們的父母很不高興，想盡一切辦法讓孩子習慣這本書。 但是，通常沒有任何效果。
一些熟悉的父母抱怨他們的兒子讀書很少。 兩人都希望他成長為一個受過良好教育和博覽群書的人。 他們是非常忙碌的人，所以他們只限於獲取“最有趣”的書籍並把它們放在他們儿子的桌子上。 誠然，他們仍然提醒，甚至要求他坐下來閱讀。 然而，男孩卻冷漠地從一大堆冒險奇幻小說中擦身而過，出去和大夥兒踢球了。
父母已經發現並不斷重新發現一種更可靠的方法：與孩子一起閱讀。 許多家庭給還不熟悉字母的學齡前兒童大聲朗讀。 但是有些家長甚至在以後繼續這樣做，當他們的兒子或女兒已經上學時，我會立即註意到這個問題：“我應該和一個已經學會如何將字母變成單詞的孩子一起閱讀多久？ ” ——無法明確回答。 事實上，所有孩子的閱讀自動化速度都不同（這是由於他們大腦的個體特徵）。 因此，幫助孩子在學習閱讀的困難時期對書中的內容忘乎所以很重要。
在育兒課上，一位母親分享了她是如何讓她 XNUMX 歲的兒子對閱讀產生興趣的：
“沃瓦不是很喜歡書，他讀得很慢，很懶。 而且由於他讀書不多，所以不能很快學會閱讀。 所以結果變成了一個惡性循環。 該怎麼辦？ 決定讓他感興趣。 我開始選擇有趣的書，晚上給他讀書。 他爬上床等我做完家務。
閱讀——兩人都很喜歡：接下來會發生什麼？ 是時候關燈了，他：“媽媽，拜託，好吧，再看一頁！” 我自己也很感興趣……然後他們堅定地同意：再過五分鐘——就這樣。 當然，他期待著第二天的晚上。 有時他不等，他自己把故事讀到最後，尤其是在故事所剩無幾的時候。 我不再告訴他，但他告訴我：“一定要讀！” 當然，我試著閱讀它是為了在晚上一起開始一個新的故事。 於是漸漸的，他開始拿起手中的書，而現在，卻發生了，你撕不下來！
這個故事不僅很好地說明了父母如何為孩子創造一個最近發展區並幫助他掌握它。 他還令人信服地表明，當父母按照所描述的法律行事時，他們很容易與孩子保持友好和仁慈的關係。
我們已經完整地寫下規則 2。
如果孩子遇到困難並準備好接受您的幫助，請務必幫助他。 其中：
1. 只做他自己不能做的事情，剩下的交給他去做。
2.隨著孩子掌握新的動作，逐漸將它們轉移給他。
正如你所看到的，現在規則 2 準確地解釋瞭如何在困難的事情上幫助孩子。 下面的例子很好地說明了該規則附加條款的含義。
你們中的許多人可能已經教過您的孩子如何騎兩輪自行車。 它通常始於孩子坐在馬鞍上，失去平衡並試圖與自行車一起摔倒。 您必須用一隻手抓住車把，另一隻手抓住鞍座以保持自行車直立。 在這個階段，幾乎所有事情都由你來完成：你背著一輛自行車，而孩子只是笨拙而緊張地試圖踩踏板。 然而，過了一會你發現他開始自己把方向盤拉直，然後你的手逐漸鬆開。
過了一會兒，原來你可以離開方向盤從後面跑，只支撐鞍座。 最後，你覺得你可以暫時放開馬鞍，讓孩子自己騎幾米，儘管你隨時準備再次抱起他。 現在是他自信地騎自己的那一刻！
如果你仔細觀察孩子們在你的幫助下學習的任何新業務，很多事情都會變得相似。 孩子們通常很活躍，他們不斷努力接管你正在做的事情。
如果和兒子玩電氣化鐵路，父親先組裝鐵軌並將變壓器連接到網絡，然後男孩努力自己做這一切，甚至以他自己的一些有趣的方式鋪設鐵軌。
如果過去母親為女兒撕下一塊麵團，讓她自己做“兒童”餡餅，那麼現在女孩想自己揉和切麵團。
孩子想要征服所有新的“領域”的願望是非常重要的，它應該像眼珠子一樣被保護起來。
我們已經到了也許是最微妙的一點：如何保護孩子的自然活動？ 如何不得分，不淹沒它？
它是如何發生的
在青少年中進行了一項調查：他們會在家幫忙做家務嗎？ 大多數 4-6 年級的學生的回答是否定的。 同時，孩子們對父母不允許他們做很多家務的事實表示不滿：他們不允許他們做飯、洗熨、去商店。 在7-8年級的學生中，沒有在家里工作的孩子數量相同，但不滿意的數量卻少了幾倍！
這一結果表明，如果成年人不參與，孩子們積極主動、承擔各種任務的願望會如何消退。 隨後對孩子們的“懶惰”、“不認真”、“自私”的責備既是遲來的，也是毫無意義的。 這些“懶惰”、“不負責任”、“利己主義”，我們，父母，有時會在不知不覺中創造自己。
事實證明，父母在這里處於危險之中。
第一個危險 過早轉移 你的孩子的份額。 在我們的自行車示例中，這相當於在五分鐘後鬆開車把和鞍座。 在這種情況下不可避免的跌倒會導致孩子失去坐在自行車上的願望。
第二個危險是相反的。 父母參與時間過長且持續，可以說，無聊的管理，在一個共同的業務。 再一次，我們的示例對查看此錯誤很有幫助。
想像一下：一位父母，拿著自行車的輪子和馬鞍，在孩子身邊跑了一天、一秒、三分之一、一周……他會學會自己騎車嗎？ 幾乎不。 很可能，他會對這種毫無意義的練習感到厭煩。 並且必須有大人在場！
在接下來的課程中，我們將不止一次回到孩子和家長在日常生活中遇到的困難。 現在是時候繼續執行任務了。
家庭任務
任務一
選擇您的孩子不太擅長的事情開始。 建議他：“一起來吧！” 看他的反應； 如果他願意，就和他一起工作。 仔細觀察您可以放鬆的時刻（“放開方向盤”），但不要過早或突然。 一定要標記孩子的第一次，即使是很小的獨立成功； 祝賀他（還有你自己！）。
任務二
選擇一些您希望孩子自己學習做的新事物。 重複相同的步驟。 再次祝賀他和你自己的成功。
任務三
一定要在白天與您的孩子玩耍、聊天、心與心交談，這樣與您共度的時間對他來說是積極的。
家長提問
問題：我會通過這些不斷的活動來寵壞孩子嗎？ 習慣把一切都交給我。
答：你的擔心是有道理的，同時也取決於你對他的事情承擔多少、承擔多久。
問題：如果我沒有時間照顧我的孩子，我該怎麼辦？
答：據我了解，你有“更重要”的事情要做。 值得意識到的是，您自己選擇了重要性順序。 在這個選擇中，許多父母都知道，要糾正孩子在養育過程中丟失的東西需要十倍的時間和精力，這對您有所幫助。
問題：如果孩子自己不做，不接受我的幫助？
回答： 看來你在你們的關係中遇到了情緒問題。 我們將在下一課中討論它們。
“如果他不想呢？”
孩子已經完全掌握了許多義務性的任務，晚上把零散的玩具裝在盒子裡、鋪床或把課本放在公文包裡都不用花他任何錢。 可這一切他都固執地不做！
“這種情況下怎麼辦？ 父母問。 “再和他做一次？” 見 →