“我完成了，我會成功”，“我做得如何。” 我們不太願意對自己說這樣的話，因為通常我們更傾向於責備自己而不是讚美自己。 並且不斷要求最好的結果。 是什麼阻止我們相信自己並為自己的成功感到自豪？
當我小時候問問題時，我經常聽到父母說：“嗯，這很明顯！” 或者“在你這個年紀，你已經需要知道這一點了，”37 歲的 Veronika 回憶道。 ——我仍然害怕再問一次，顯得愚蠢。 我很慚愧我可能不知道一些事情。»
與此同時，維羅妮卡的行李箱裡裝著兩個高等教育，現在她正在獲得第三個，她閱讀很多，並且一直在學習一些東西。 是什麼阻止維羅妮卡向自己證明她是有價值的？ 答案是自卑。 心理學家說，我們如何得到它，為什麼我們要終生攜帶它。
低自尊是如何形成的？
自尊是我們看待自己的態度：我們是誰，我們能做什麼，能做什麼。 “在成年人的幫助下，當我們學會了解自己，了解自己是誰時，自尊就會在童年時期得到發展，”專門從事以解決方案為導向的短期治療的心理學家 Anna Reznikova 解釋說。 “這就是自己的形像在腦海中形成的方式。”
但既然父母平時都很愛自己的孩子，為什麼我們常常不欣賞自己呢？ “小時候，大人成了我們在世界上的嚮導，我們第一次從他們身上得到是非的想法，並通過評估：如果你這樣做了，那就好，如果你這樣做了不一樣，不好！ 心理學家繼續說。 “評價因素本身就開了個殘酷的玩笑。”
這是我們接受自己、我們的行為、外表的主要敵人……我們並不缺乏積極的評估，而是接受我們自己和我們的行為：用它做決定會更容易，嘗試一些事情會更容易，實驗. 當我們覺得自己被接納時，我們不怕某事不會成功。
我們在成長，但自尊沒有
所以我們長大成人，然後……繼續用別人的眼光看待自己。 “這就是內射機制的工作原理：我們在童年時從親戚或重要成年人那裡了解到的關於自己的信息似乎是真實的，我們不會質疑這個事實，”完形治療師 Olga Volodkina 解釋道。 ——這就是限制性信念的產生方式，也被稱為“內在批評者”。
我們長大了，並且在不知不覺中仍然將我們的行為與成年人對它的反應聯繫起來。 他們已經不在身邊，但我的腦海中似乎響起了一個聲音，它不斷地提醒我這一點。
“每個人都說我很上鏡，但在我看來，我的朋友們只是不想讓我難過，”42 歲的妮娜說。 ——外婆老是抱怨我破壞了畫面，然後我就笑錯了，然後我就站錯了地方。 我看看我童年和現在的照片，確實，不是一張臉，而是某種鬼臉，我看起來很不自然，就像一個毛絨玩具！ 奶奶的聲音仍然讓迷人的妮娜無法享受在攝影師面前擺姿勢的樂趣。
“我總是被拿來和我的表弟相比，”43 歲的維塔利說。“看看瓦迪克讀了多少書，”我媽媽說，“我整個童年都在努力證明自己並不比他差，我也知道該怎麼做很多東西。 但我的成就並沒有被考慮在內。 父母總是想要更多的東西。”
內心的批評者正是以這樣的記憶為食。 它與我們一起成長。 它起源於童年，當成年人羞辱我們、羞辱我們、比較、指責、批評時。 然後他加強了他在青春期的地位。 根據 VTsIOM 的研究，每 14 個 17-XNUMX 歲的女孩都會抱怨缺乏成年人的表揚和認可。
改正過去的錯誤
如果我們對自己不滿意的原因是我們的長輩小時候對待我們的方式，也許我們現在可以解決它？ 如果我們，現在是成年人，向父母展示我們所取得的成就並要求得到認可，會有所幫助嗎？
34 歲的伊戈爾沒有成功：“在與心理治療師一起上課時，我記得我父親小時候一直罵我笨，”他說，“我什至害怕在需要時接近他幫助做作業。 我想如果我把一切都告訴他會更容易。 但結果恰恰相反：我從他那裡聽說，到目前為止，我仍然是個傻瓜。 結果比我預想的還要糟糕。”
向那些我們認為應該為我們的不安全負責的人抱怨是沒有用的。 “我們無法改變它們，”Olga Volodkina 強調說。 “但我們有能力改變我們對限制性信念的態度。 我們已經長大了，如果我們願意，我們可以學會停止貶低自己，增加我們的慾望和需求的重要性，成為我們自己的支持者，那個意見對我們很重要的成年人。”
批評自己，貶低自己是一極。 反之，不看事實就誇自己。 我們的任務不是從一個極端走向另一個極端，而是保持平衡並與現實保持聯繫。