這篇文章的主人公安德烈·維什尼亞科夫（Andrei Vishnyakov）今年 48 歲，其中他已經接受了十多年的個人治療，並在同樣的時間裡擔任過心理學家。 從小被身體虐待後，他仍然害怕成為一個壞父親。
在我只有一歲的時候，我媽媽就和我爸爸離婚了。 除了我，還有一個孩子——一個大三歲的弟弟。 離婚讓媽媽收拾起來，打開“爸爸離開你，他是只山羊，除了我，沒有人需要你”的機制。 總的來說，和父親一樣，我也失去了母親——溫暖、包容、寬容和支持。
在物質方面，她準備闖入一塊蛋糕，但要讓我們“快樂”。 她只有不到三份工作：清潔工、供應經理、鍋爐房操作員、看門人……
大多數情況下，母親會下令做某事，打掃衛生、洗碗、做作業、洗鞋。 但這既不是遊戲，也不是與成年人的合作。 任何錯誤，忘記的事情都會引起母親的憤怒，並因此尖叫並提起皮帶。
整個童年都害怕它會痛，痛得難以忍受
我們被鞭打了多少年了？ 媽媽說他三歲時父親打過他弟弟。 弟弟自己從幼兒園回家，領了一條士兵腰帶。 母親自豪地展示了她手上釦子的印記：是她為她的兄弟挺身而出。 之後，我哥哥躲在高速公路下的管道裡，不想出去。
你可以想像他所經歷的恐怖。 一個必須保護兒子、支持他的勇氣、主動性的父親壓制了這一切。 難怪在青春期，弟弟和父親吵架，一直到死都不想和他交流。
對於我的成人問題，她為什麼要保護她的兄弟不受她父親的束縛，並且她自己鞭打我們，她回答說現在鞭打我們三歲還為時過早。 好吧，在 5-6 歲的時候，這已經是可能的了，因為“已經有頭了”。
從字面上看，母親讓我覺得房子是一個美好而安全的地方。
為什麼要用皮帶打？ “你是怎麼長大的？” 4-5 歲時洗得不好的盤子或地板——明白了。 你弄壞了東西——得到它。 和你的兄弟打架——明白了。 學校的老師們抱怨——明白了。 最重要的是，你永遠不知道什麼時候會得到什麼。
恐懼。 不斷的恐懼。 整個童年都在害怕它會受到傷害，難以忍受的痛苦。 害怕你會得到一個扣在頭上。 怕媽媽剜掉眼睛。 害怕她不會停下來殺了你。 我什至無法描述當我從腰帶上爬到床底下，媽媽從那裡出來並“撫養長大”時的感受。
當我哥哥和我躲在廁所或浴室裡時，媽媽撕下閂鎖，把它拉出來鞭打它。 沒有一個角落可以躲藏。
«我的家是我的城堡»。 哈。 我仍然沒有自己的家，除了我的大車，改裝旅行。 從字面上看，母親讓我覺得房子是一個美好而安全的地方。
我一生都害怕做一些“錯誤”的事情。 變成了一個完美主義者，凡事都要完美。 有多少有趣的愛好，我一有障礙就放棄了！ 還有我拔了多少頭髮在自己身上，有多少天、幾個月我一直在想我什麼都做不了……
皮帶在這裡如何“幫助”？ 好吧，顯然，據我母親說，他保護我免於犯錯。 知道皮帶疼誰會錯？ 你知道一個孩子如果搞砸了，此時此刻他會怎麼想嗎？ 而且我知道。 “我是個怪人。 好吧，我為什麼讓我媽媽不高興？ 好吧，誰讓我這麼做的？ 都是我自己的錯！»
需要多年的治療才能再次打開心扉，開始愛
當我想起我如何撲倒在媽媽的腳下乞求：“媽媽，別打我！ 媽媽，對不起，我不會再犯了！ 最近我問她是否明白這很疼：背上、肩膀上、屁股上、腿上繫著腰帶。 你知道她說什麼嗎？ “哪裡受傷了？ 不要彌補！»
你知道我長大後的主要感受是什麼嗎？ “我會長大的——我會報仇的！” 我想要一件事：當體力出現時，報答母親的痛苦。 回擊。
直覺。 保護你的生命。 但來自誰？ 誰是傷害你的侵略者？ 土生土長的母親。 隨著她的每一條《教育》腰帶，我離她越來越遠。 現在她對我來說已經完全陌生了，只有“土生土長的血統”和對養育我的感激之情。
溫暖無處可去——它在摧毀我時失去了我。 它摧毀了我的動物，男性本質。 這讓我無法抗拒，無法保護自己免受痛苦。 她把一個奇怪的愛的概念帶入了我的現實：“愛是痛苦的時候。”
然後我學會了關閉我的心。 我學會了凍結和關閉所有的感覺。 即使在那時，我也學會了處於一種摧毀我的關係中，它傷害了我。 但最可悲的是，我學會了關閉身體、感覺。
然後——大量的運動損傷，在馬拉鬆比賽中折磨自己，在遠足時凍僵，無數的瘀傷和瘀傷。 我只是不在乎我的身體。 結果是“死”了膝蓋，背部，外傷性痔瘡，身體疲憊，免疫力差。 我花了多年的治療和男孩團體來重新打開我的心扉，開始愛。
未來的其他結果？ 對女性缺乏信任。 對任何“違反”我的界限的攻擊性反應。 無法建立平靜的接受關係。 我在 21 歲結婚時覺得這是我最後的機會。
我害怕成為……父親。 我不希望我的孩子和我一樣的命運
畢竟，打屁股的那句話是：“母親的一生都毀了！ 根本不愛你媽媽！» 也就是說，我是一個沒有愛心的人，一個混蛋和一隻山羊，這一切都在我的父親身上。 我的男性自尊是零，雖然我有一個陽剛、強壯的身體。
“我要揍死你！” ——這句話擊倒了自尊和自我價值的殘餘。 我只會破壞一切，為此我得到一條腰帶。 因此，我沒有戀愛，即使在迪斯科舞廳我也害怕接近女孩。 我一般都怕女人。 結果是一場破壞性的婚姻，讓我筋疲力盡。
但最可悲的是，我害怕成為……父親。 我不希望我的孩子和我一樣遭遇同樣的命運！ 我知道我很有攻擊性，會開始打孩子，但我不想打他們。 我不想對他們大喊大叫，我知道我會的。 我今年 48 歲，沒有孩子，沒有健康可以“組織”他們。
當你小時候知道你無處可去尋求保護時，這很可怕。 母親是全能的上帝。 想要——愛，想要——懲罰。 你一個人呆著。 完全沒有。
童年的主要夢想是進入森林並死在那裡，就像大草原上的大像一樣。
童年的主要夢想是走進森林，死在那裡，就像大草原上的大像一樣，以免被蒼白的氣味打擾到任何人。 “我干涉所有人”是我成年後的主要感受。 “我毀了一切！”
當你被皮帶“養大”時，最糟糕的事情是什麼？ 你缺席了。 你是透明的。 你是一個不能很好運作的機制。 你是某人生命的毒藥。 你很焦慮。 你不是一個人，你不是任何人，你可以對你做任何事情。 你知道孩子對父母“透明”是什麼感覺嗎？
“別人被打了，什麼都沒有，人長大了。” 問問他們。 問問他們所愛的人在他們身邊感覺如何。 你會學到很多有趣的東西。