我們將任何問題歸咎於自己。 同事沒有微笑——我的錯。 丈夫下班後情緒低落——我做錯了什麼。 孩子經常生病——我很少注意他。 一切都是如此。 怎樣才能卸下自己的責任重擔，明白自己不是別人宇宙的中心？
在我們看來，別人做某事是因為我們的頻率，他們的行為的原因是我們的行為或態度！ 如果我的任何朋友在我生日那天感到無聊，那是我的錯。 如果有人路過不打招呼，就故意不理我，我做錯了什麼？！
當我們問“他怎麼看我”、“她為什麼這樣做”、“他們怎麼看這種情況？”的問題時，我們試圖穿透我們之間不可逾越的牆，因為沒有人能直接看到他人世界的內容。 這是我們最令人驚奇的功能之一——對另一個人的內心世界如何運作做出假設。
這種能力通常在意識的微弱參與下發揮作用，並且幾乎從幼儿期開始就一直持續。 媽媽下班回家——孩子看到她心情不好，不參與他的遊戲，不真正聽他說的話，幾乎不看他的畫。 一個四歲的小孩正在盡他最大的努力去理解為什麼，為什麼會發生這種情況，哪裡出了問題。
這一刻，孩子無法理解，大人的世界比他的身影大得多。
孩子的意識是以自我為中心的，也就是說，在他看來，他是在父母世界的中心，幾乎父母所做的一切都與他有關。 因此，孩子可能會得出這樣的結論（而且這個結論不是嚴格邏輯推理的結果，而是一種直覺的感覺）他做錯了什麼。
當媽媽或爸爸對他的行為中的某些事情非常不滿意並離開他時，心理會產生有益的記憶——而且畫面很清楚：是我——媽媽如此“不包括在內”的原因。 我必須緊急採取措施。 試著變得非常、非常、非常好，或者試著讓你媽媽開心起來。 或者只是我母親不與我交流的恐懼是如此強烈，以至於只會生病——然後我母親通常會非常關注。 等等。所有這些都不是有意識的決定，而是絕望的無意識試圖改善情況。
這一刻，孩子無法理解，大人的世界比他的形像大得多，在他們的交流之外還有很多事情要做。 在他的心目中，他母親的任何同事都沒有可能與她發生過爭吵。 沒有憤怒的老闆、解僱的威脅、財務困難、截止日期和其他“成人事務”。
很多成年人，出於各種原因，停留在這樣的位置：如果一段關係出了問題，這就是我的缺陷。
感覺別人對我們的所有行為都是由於我們的行為，這是對童年的一種自然態度。 但是很多大人，由於種種原因，還停留在這個位置上：如果一段感情出了問題，這就是我的缺陷！ 很難理解，儘管我們對他人來說足夠重要，以至於我們在他們的靈魂中佔有一席之地，但我們仍然不足以成為他們經歷的中心。
一方面，我們在他人心目中的人格規模的想法逐漸減少，使我們對有關他們的行為和動機的結論失去信心，另一方面，它使我們可以呼氣並放下對他人的想法和感受負全部責任的負擔。 他們有自己的生活，我只是其中的一個片段。