溝通大師總是注意對話者的語氣和非語言暗示。 事實證明，事實往往比他說的話更重要。 我們會告訴您如何回應針對您的有偏見的批評和不實指控。
溝通的秘密
了解我們的語氣、姿勢、手勢、頭部傾斜、注視方向、呼吸、面部表情和動作非常重要。 點頭、微笑、大笑、皺眉、贊同（“清楚”、“是的”），我們向說話者表明我們真的在聽他的話。
當對方說完後，用你自己的話重複他們的主要觀點。 例如：“我想澄清一下。 我明白你在說……”重要的是不要像鸚鵡一樣重複他的話，而是從你自己那裡轉述這些話——這有助於建立對話並更好地記住所說的話。
通過問自己來思考動機是值得的：我想達到什麼目的，談話的目的是什麼——贏得爭論還是尋求相互理解？ 如果其中一個對話者只想傷害另一個，譴責，報復，證明某事或給自己有利的一面，這不是交流，而是展示優勢。
批評和指責，包括虛假的，可以回答，例如：“這真的很糟糕！”，“我知道你很生氣”或“從來沒有這樣想過。” 我們只是讓他知道他被聽到了。 與其沉迷於解釋、報復性批評或開始為自己辯護，我們可以做其他事情。
如何回應憤怒的對話者？
- 我們可以同意對話者的觀點。 例如：“我想和我交流真的很難。” 我們不同意他所說的事實，我們只承認他有一定的感情。 感覺（以及評估和意見）是主觀的——它們不是基於事實的。
- 我們可以看出對話者不滿意：“發生這種情況總是令人不快。” 我們不需要長時間而艱難地反駁他的指控，試圖為我們對他所做的錯事爭取寬恕。 我們不必為捏造的指控辯護，他不是法官，我們也不是被告。 這不是犯罪，我們不必證明自己的清白。
- 我們可以說，“我看到你很生氣。” 這不是認罪。 我們只是觀察他的語氣、言語和肢體語言，然後得出這個結論。 我們承認他的情感痛苦。
- 我們可以說，“當這種情況發生時，它一定會讓你生氣。 我理解你，這也會讓我生氣。 我們表明我們認真對待他和他的感受。 通過這種方式，我們表明我們尊重他感到憤慨的權利，儘管事實上他發現表達感情的方式遠非最佳。
- 我們可以通過對自己說：“這有什麼不同。 只是因為他說這並沒有使它成為真的。 那一刻，他只是有這種感覺。 這不是事實。 這只是他的意見和看法。»
回答的短語
- “是的，有時看起來確實如此。”
- “你可能是對的。”
- “我不知道你怎麼能忍受。”
- “這真的，真的很煩人。 我不知道要說什麼”。
- “這真的很可怕。”
- «感謝您讓我注意到這一點。»
- “我相信你會想出辦法的。”
當你這麼說的時候，小心不要聽起來諷刺、輕蔑或挑釁。 想像一下，你開車去旅行迷路了。 你不知道你在哪裡，你不知道該怎麼做。 停下來問路？ 迴轉？ 想找個地方睡覺？
你很困惑，很擔心，不知道該去哪裡。 你不知道發生了什麼以及為什麼對話者開始提出虛假指控。 慢慢地、溫和地回答他，但同時又清晰而平衡。
關於作者： Aaron Carmine 是芝加哥城市平衡心理服務中心的臨床心理學家。