在我們看來，我們愛，但關係帶來的痛苦和失望多於對共同未來的快樂和信心。 心理學家吉爾韋伯建議誠實地回答自己六個問題，這將幫助您決定是否保留工會。
我經常遇到不確定是否應該繼續與伴侶保持關係的人。 近日，一位朋友分享道：“只有當我愛的人和我在一起時，我才感受到我們的聯繫。 如果他不在身邊，我不知道他是否需要我們的關係，以及他是如何度過他的時間的。 我試著和他談談這件事，但這只會激怒他。 他認為我在誇大其詞，我需要更加自信。»
另一位患者坦言：“我們結婚三年了，我愛我的妻子。 但她不允許我做我自己：追求我的愛好並與朋友獨處。 我必須經常考慮我的妻子對此會作何反應，是否會讓她心煩意亂。 這種局促的職位和不信任讓我筋疲力盡。” 對於任何遇到阻礙建立幸福關係的疑慮的人，我建議回答六個問題。
1. 你多久經歷一次負面情緒？
我們試圖忽略焦慮和懷疑，因為我們很難承認人際關係不會讓我們快樂。 與其責備自己，壓抑自己的情緒，試著更積極地看待情況，不如誠實和負責任地處理正在發生的事情。
墜入愛河，我們無視直覺，直覺告訴我們：這不是我們的人。
第一步也是最重要的一步是與合作夥伴交談。 注意他的反應：他對你的感受有多關注，他是否會提出改變關係中的某些事情以使你感到舒服，或者他是否會開始責備你。 如果您的工會有未來，這將是一個指標。
2. 你的伴侶信守諾言嗎？
健康關係的基礎是相信你可以依賴身邊的人。 如果一個伴侶答應給你打電話，和你一起度過一個晚上或週末去某個地方，但經常不信守諾言，這是一個思考的機會：他欣賞你嗎？ 當他甚至在小事上失敗時，它會破壞信任，剝奪你對你所愛的人會在困難時期支持你的信心。
3. 你的直覺告訴你什麼？
墜入愛河，我們如此熱情地想要繼續體驗這種陶醉的感覺，以至於我們忽略了自己的直覺，它告訴我們：這不是我們的人。 有時人們壓抑這些感情多年，甚至結婚，但最終關係破裂。
沒有從不適開始然後突然開花的關係。
分開後，我們明白，在我們的靈魂深處，我們從一開始就預見到了這一點。 避免失望的唯一方法是對自己誠實。 如果有什麼事情困擾著您，請與您的伴侶談談。 在絕大多數情況下，內心的聲音不會欺騙。
4. 你為你的伴侶感到尷尬嗎？
如果你所愛的人讓你感到不舒服，在親友面前挑起矛盾，故意觸及在場的人痛苦的話題，表現出教養不佳，你總會經歷這種不適。 你準備好避免聯合會議，只在私下看到你的親密圈子嗎？
5. 其他關係的經驗告訴你什麼？
我們經常聽到人際關係需要工作。 這部分是正確的——我們應該試著敏感地傾聽並小心對待我們的伴侶。 然而，這個過程只有在它是雙向的時候才重要。
沒有任何關係始於一種不適和焦慮的感覺，然後突然，神奇地開花並帶來快樂。 準備好相互理解是幸福結合的基礎，它會立即表現出來（或不表現出來）。 如果你記得你以前的關係，你很可能會同意這一點。
6. 你準備好與你的伴侶公開討論尖銳的角落了嗎？
您是否因為害怕伴侶的負面反應而無法自由地談論困擾您的事情？ 然後你注定自己會感到孤獨，這種感覺會持續很多年。 也許你的不安全感不僅延伸到與伴侶的關係，還延伸到生活的其他領域，需要自己努力，只有你自己才能做到。 但即便如此，你也必須能夠公開地與你的伴侶談論對你來說重要的事情，而不用擔心後果。
如果你的感受沒有得到理解，並且在談話之後，你所愛的人繼續受到傷害，這是一個考慮這種關係是否必要的機會。