每個不幸的家庭都有自己的不幸嗎？ 專家們確信，危機中的夫妻關係是根據七種典型情況之一發展的。 如何識別危險？
一個既定的事實：我們越來越少地結婚，更喜歡自由的伙伴關係而不是婚姻。 我們至少有一半的朋友已經離婚了，我們中的許多人都是離異父母的孩子。 對於現代夫妻來說，穩定是可取的，但越來越少見，似乎即使是輕微的衝突也可以破壞已經脆弱的關係。
我們請家庭治療師描述導致夫妻陷入危機的最常見情況。 他們都一言不發，點名了相同的典型情況。 他們有七個，他們幾乎不取決於合作夥伴一起生活了多少年以及沖突是出於什麼原因開始的。
完成合併
矛盾的是，最脆弱的是那些伴侶迅速而非常強烈地相互依附，完全溶解到另一方的夫妻。 他們每個人同時扮演所有角色：愛人、朋友、父母和孩子。 他們全神貫注，遠離周圍發生的一切，他們不會注意到任何人或任何事情。 彷彿他們生活在他們所愛的荒島上……然而，只要有什麼東西不侵犯他們的孤獨。
一個孩子的出生可以成為這樣的事件（如果我們只為彼此而活，我們三個怎麼可能存在？），並且提供給一個“隱士”的新工作。 但更多時候，其中一個夥伴有一種疲勞感——來自另一個人的疲勞，來自“島上”封閉的生活。 暫時如此遙遠的外部世界，突然向他展示了它所有的魅力和誘惑。
危機就這樣開始了。 一個困惑，另一個注意到他的超然，兩人都不知道該怎麼辦。 大多數情況下，這樣的夫妻會分道揚鑣，給彼此帶來很多痛苦和折磨。
二合一
這似乎很明顯：所愛的人不可能是我們的完全副本。 但在實踐中，經常會出現嚴重的衝突，正是因為我們中的許多人拒絕接受這個事實：與我們生活在一起的人對世界的看法和理解不同，對鄰居的行為或我們剛一起看過的電影的評價不同。
我們對他的生活方式、邏輯、舉止和習慣感到驚訝——我們對他感到失望。 精神分析學家說，我們在別人身上譴責我們自己無法識別的東西。 這就是投射防禦機制的工作原理：一個人無意識地將那些他自己的意識無法接受的慾望或期望歸因於另一個人。
我們忘記了每對夫婦都由兩個人格組成。 在大多數夫妻中，伴侶是異性。 不用說，男人和女人之間有無數的差異。 女性更自由地表達自己的情緒，但與男性相比，她們的性慾並不那麼開放。
“他不怎麼跟我說話”、“她從來沒有註意到我的努力”、“我們從來沒有同時達到高潮”、“當我想做愛的時候，她不想做”……諸如此類接待專家經常聽到責備。 這些話證實了接受顯而易見的事實是多麼困難：我們是不同的人。 這樣的誤會可悲地結束了：要么是一場戰鬥，要么是一場審判。
二加一
孩子的出生有時會“引發”早該發生的衝突。 如果一對夫婦有問題，他們可以升級。 由於缺乏溝通，會出現關於教育或家務的分歧。 孩子可能會成為“二重唱”的威脅，兩者中的一個會感到被冷落。
如果合作夥伴之前沒有共同計劃，孩子將成為父母一方或雙方唯一感興趣的對象，彼此的感情也會降溫……許多夫妻仍然相信，嬰兒的出現可以奇蹟般地把一切都放在心上。地方。 但孩子不應該是“最後的希望”。 人不是為解決別人的問題而生的。
溝通障礙
許多戀人說：我們不需要言語，因為我們是為彼此而生的。 相信理想的感覺，他們忘記了溝通是必要的，因為沒有其他方法可以相互了解。 很少溝通，他們可能會在關係中犯錯誤，或者有一天他們會發現伴侶根本不是他們看起來的樣子。
同居已久的兩人，確信對話不會讓他們的關係發生太大變化：“既然我已經知道他會回答我什麼，為什麼還要告訴他這個？” 結果，他們每個人都住在親人旁邊，而不是和他住在一起。 這樣的夫妻失去了很多，因為只有日復一日地發現所愛的人，才能保持關係的亮度和深度。 這反過來又可以幫助您了解自己。 在任何情況下都是不費吹灰之力的。
緊急新聞
這種夫妻的關係最初是非常牢固的：他們經常被伴侶無意識的相互期望所鞏固。 有人認為，為了所愛的人，他會停止飲酒，從抑鬱症中恢復過來，或者應對職業上的失敗。 對於另一個人來說，不斷地感覺到有人需要他是很重要的。
關係同時基於對支配的渴望和對精神親密的尋求。 但隨著時間的推移，合作夥伴會陷入相互衝突的慾望中，關係就會停滯不前。 然後，事件通常根據兩種情況之一發展。
如果“病人”康復了，結果往往證明他不再需要“醫生”或“道德衰退”的見證人。 也可能發生這樣的情況，這樣的伴侶突然意識到應該釋放他的共同生活實際上越來越奴役他，而所愛的人卻在玩弄他的毒癮。
當“治愈”的希望不成立時，會出現第二種情況：“病人”變得憤怒或不斷悲傷，而“醫生”（“護士”、“母親”）感到內疚並因此而受苦。 結果是關係危機。
錢跡象
今天許多夫婦的財務狀況正在成為爭論的焦點。 為什麼金錢與感情相提並論？
傳統智慧“金錢本身就是一件骯髒的東西”不太可能解釋任何事情。 政治經濟學教導說，貨幣的功能之一是作為交換的普遍等價物。 也就是說，我們不能直接將我們擁有的東西換成我們需要的東西，然後我們必須就“商品”的條件價格達成一致。
如果是關於人際關係呢？ 例如，如果我們缺乏溫暖、關注和同情，但我們無法通過“直接交流”來獲得它們？ 可以假設，正是在其中一個合夥人開始缺乏這些重要的“商品”，而通常的“普遍等價物”代替它們發揮作用時，財務成為一對夫婦的問題。
面對真正的資金短缺，已經建立了和諧的“非物質交換”的合作夥伴，總是會就如何擺脫困境達成一致。 如果不是，問題很可能根本不是貨幣。
個人計劃
如果我們想生活在一起，我們需要製定共同的計劃。 但是，在彼此陶醉的情況下，一些年輕夫婦在相識之初就捍衛著“為今天而活”的權利，不願為未來做打算。 當關係的尖銳度變得遲鈍時，他們的直接性就會消失。 未來的生活在一起似乎很模糊，一想到它就會感到無聊和不由自主的恐懼。
這一刻，有的開始在身邊的關係中尋找新的感覺，有的換了住處，有的有了孩子。 當這些計劃之一實現時，事實證明，共同生活仍然不會帶來快樂。 但與其考慮他們的關係，合作夥伴往往會密切關注自己，繼續住在附近，制定計劃——每個人都有自己的計劃。
遲早，兩人中的一個會意識到他可以靠自己實現自我——並結束這段關係。 另一種選擇：由於害怕孤獨或出於內疚，伴侶將彼此分開並獨立生活，正式仍然是夫妻。
無需額外的努力
“我們彼此相愛，所以一切都會好起來的。” “如果事情沒有成功，那是因為我們的愛不夠強烈。” “如果我們在床上不合得來，那我們就根本合不來……”
許多夫婦，尤其是年輕夫婦，相信一切都應該馬上為他們解決。 而當他們在生活中遇到困難，或者在性方面遇到問題時，他們會立即感到這段關係已經註定了。 這就是為什麼他們甚至不試圖解開一起出現的差異。
也許我們只是習慣了輕盈和簡單：現代生活，至少從國內的角度來看，已經變得簡單了很多，變成了一種帶有長櫃檯的商店，在那裡你可以找到任何產品——來自信息（點擊互聯網）到現成的比薩（電話）。
因此，我們有時難以應對“翻譯之難”——從一種語言到另一種語言。 如果結果不是立即可見，我們還沒有準備好做出努力。 但是關係——無論是普遍的還是性的——都是慢慢建立起來的。
什麼時候分手是不可避免的？
要知道一對夫婦是否能在已經出現的危機中倖存下來，唯一的方法就是面對面地面對它並努力克服它。 嘗試——單獨或在治療師的幫助下——改變情況，調整你們的關係。 同時，你也能明白自己是否能夠擺脫危機前夫婦的虛幻形象。 如果成功，您可以重新開始。 如果沒有，離別將是你唯一真正的出路。
以下是最明顯的警報：缺乏真正的溝通； 頻繁的敵對沉默； 一連串的小爭執和重大衝突； 不斷懷疑對方所做的一切； 雙方都有一種苦澀的感覺……如果你的夫婦有這些症狀，那麼你們每個人都已經採取了防禦的立場，並且積極地設置了。 共同生活所必需的信任和簡單的關係已經完全消失了。
不可逆性
有一些“經驗”的夫妻的順利生活往往被兩個陷阱所破壞：第一個是衝突沒有及時解決，第二個是性吸引力“耗盡”，有時甚至完全缺乏性。
衝突仍未解決，因為在雙方看來，現在做任何事情都為時已晚。 結果，憤怒和絕望就產生了。 而且由於性慾下降，伴侶離開，相互攻擊性出現，這毒化了任何關係。
為了找到擺脫這種情況的方法而不是讓它中斷，你需要下定決心並開始討論這個問題，可能在心理治療師的幫助下。
我們的困難和衝突只是許多夫妻經歷的一個階段，是可以而且應該克服的。 我們討論了最危險的陷阱和最常見的錯誤。 但陷阱就是為此而設的陷阱，以免落入其中。 而且錯誤要改正。