為了建立一個健康而充實的關係，值得弄清楚我們是真誠地愛一個人還是只是為他感到難過。 這對雙方都有好處，心理治療師 Irina Belousova 確信。
我們很少考慮同情伴侶。 通常我們只是不承認這種感覺。 首先，我們為合作夥伴感到難過幾年，然後我們注意到出了問題。 只有在那之後，我們才會問自己這個問題：“這到底是愛嗎？” 我們開始猜測一些事情，在網上尋找信息，如果幸運的話，我們會去看心理學家。 只有在此之後，才開始進行認真的腦力工作，這將有助於誠實地審視我們與所愛之人的關係，以及發現導致這種情況的因素和先決條件。
愛情是什麼？
愛意味著給予和接受的能力和願望。 只有當我們認為合作夥伴與我們自己平等並同時接受他的本來面目，而不是在他自己的想像的幫助下“修改”時，真正的交換才有可能。
在平等的伙伴關係中，表現出同情、同情是很正常的。 幫助渡過困難是健康關係的重要組成部分，但在想要幫助和完全控制對方之間有一條細線。 正是這種控制證明了我們寧願不愛，而同情我們的伴侶。
這種同情的表現只有在親子關係中才有可能：那麼同情的人負責解決對方的困難，而不考慮伴侶為尋找擺脫困境的方式所做的努力。 但是，當伴侶開始扮演不合適的角色時——尤其是孩子和父母的角色，關係，尤其是性關係，就會“破裂”。
什麼是憐憫？
對伴侶的憐憫是因為我們沒有認識到自己情緒中的焦慮而出現的被壓抑的攻擊性。 多虧了她，她自己對正在發生的事情的想法已經建立在她的腦海中，而且往往與現實幾乎沒有相似之處。
例如，其中一個伴侶不應付他的生活任務，而同情他的第二個伴侶在他的腦海中構建了一個理想的親人形象。 後悔的人不承認對方是一個堅強的人，能夠承受困難，但同時又害怕與他失去聯繫。 這一刻，他開始放縱一個軟弱的伙伴。
同情丈夫的女人有許多幻想，可以幫助她保持和保持好人的形象。 她為結婚這一事實而高興——她的丈夫，也許不是最好的，“但我的”。 好像她對自己的性感女人的感覺，被社會積極接受，只取決於他。 只有她的丈夫需要她作為一個可憐的“媽媽”。 她想相信她是一個女人。 這些是不同的角色，不同的職位。
一個已婚男子為他的無力償債的伴侶扮演父母的角色，對他的配偶感到遺憾也是有益的。 她是（生命、他人的）受害者，而他是救援者。 他憐憫她，保護她免受各種困難，並以這種方式養活他的自我。 再次發生的事情結果被扭曲了：他確信自己扮演了一個堅強的人，但實際上他甚至不是“爸爸”，而是……母親。 畢竟，通常是母親擦眼淚，同情她們，把她們按在胸前，把自己與充滿敵意的世界隔離開來。
誰住在我裡面？
我們都有一個需要憐憫的內在小孩。 這個孩子無法獨自應付，正在拼命尋找一個成年人，一個能夠照顧一切的人。 唯一的問題是，在什麼情況下，我們會把這個版本的自己帶入生活的舞台，讓它自由發揮。 這“遊戲”不是成為了我們的一種生活方式嗎？
這個角色也有積極的品質。 它為創造力和遊戲提供資源，讓我們有機會感受到無條件的愛，體驗生命的輕盈。 但她沒有解決問題和為自己的生活負責的情感資源。
決定是否用自己的生命換取他人的憐憫，是我們成年人、負責任的部分。
同時，每個人都有一個曾經顯現的版本，用來解決出現的問題。 在困難的情況下，依靠她會比依靠需要憐憫的人更有建設性。 這些版本之間的主要區別在於，一個總是會為做出決定負責，而另一個則不會忍受並扭曲我們的現實，要求為她決定一切。
但這些角色可以顛倒過來嗎？ 擁抱一下，把孩子的部分放在最前面，及時停下來對自己說：“就這樣，我有足夠的親人溫暖，現在我自己去解決我的問題”？
如果我們決定放棄責任，我們就會失去權力和自由。 我們變成了一個孩子，佔據了受害者的位置。 孩子除了玩具還有什麼？ 只是上癮，沒有成人的好處。 但是，要不要活著換取憐憫，只能由我們和我們的成年人來決定。
現在，明白了真愛和憐憫的區別，我們絕對不會把一個誤認為另一個。 如果我們仍然明白我們與合作夥伴關係中的角色最初構建不正確或隨著時間的推移而感到困惑，那麼我們能做的最好的事情就是去找專家。 他將幫助您解決所有問題，將發現您與伴侶的真實關係的工作變成一個獨特的學習過程。