我想說“不”，但好像它本身就變成了“是”。 熟悉的情況？ 很多人都見過她。 當我們想拒絕時，我們同意，因為我們不知道如何保護個人空間。
它是什麼——禮貌、良好的教養或壞的界限？ 一個二表哥和他的家人毫無徵兆地來了……在聚會上，你必須吃無味的肉凍，在你期待已久的假期裡——幫助朋友修理……“無法拒絕的原因是我們需要接受、認可或參與，”醫學心理學家 Andrey Chetverikov 說。 在某種程度上，我們都依賴於重要他人的認可，並感到需要屬於一個群體。 我們的個人成熟度越低，就越難以將我們的慾望與社會的需求分開。
示例：一個孩子正在等待父母的批准，但不想做音樂（成為一名醫生、律師、組建家庭）。 在他學會認可自己之前，他注定要履行“別人的命令”，在他想說“不”的地方說“是”。
另一類我們不說“不”的情況涉及計算某些收益。 “這是一種為了獲得偏好而進行的同意交易，”心理學家繼續說道。 — 同意在休息日工作（儘管我不想）以證明自己，獲得獎金或休息日……計算並不總是成真，我們“突然”意識到我們正在犧牲一些東西，但我們一無所獲。 或者我們得到了它，但不是我們預期的數量和質量。 主觀上，這也被體驗為“違背意願的協議”，儘管實際上我們談論的是不合理或不切實際的期望。”
您可以將其視為通過反複試驗來了解現實的一種方式。 最重要的是不要重複這些錯誤。
通過在我們想拒絕時達成一致，我們試圖擺脫衝突，在對話者的眼中看起來“好”——但相反，我們只會增加內部緊張。 真正鞏固自己地位的唯一方法是尊重自己，尊重自己的需求和界限。 通過放棄我們的需求，我們放棄了自己，結果，我們浪費了時間和精力，卻一無所獲。
為什麼我們說是？
我們知道當我們違背自己的意願同意時會發生什麼。 但為什麼會發生這種情況呢？ 有六個主要原因，它們都是相互關聯的。
1. 社會刻板印象。 我們的父母教我們要有禮貌。 尤其是長輩，年輕的，親戚……是的，幾乎每個人。 當被問到時，拒絕是不禮貌的。
“傳統、公認的行為方式和習得的規範讓我們很難拒絕，”心理學家兼教育家 Ksenia Shiryaeva 指出，“以及長期的關係。 不辜負社會或對我們特別重要的人的期望是一種自然習慣，值得付出一些努力來克服它。
禮貌意味著與他人有禮貌地交流的能力，願意妥協和傾聽與我們不同的意見的能力。 這並不意味著無視自己的利益。
2。 有罪。 同時，我們覺得對所愛的人說“不”就像在說“我不愛你”。 如果在童年時期，父母對我們的情緒或需求表達積極表現出失望或不安，則可以形成這種態度。 多年來，這種內疚感被迫進入潛意識，但並未減弱。
3. 需要看起來«好»。 對許多人來說，自己的正面形像很重要——無論是在他們自己的眼中還是在他人的眼中。 為了保持這個形象，我們準備放棄很多真正重要的東西。
“如果我們因非理性態度而被迫達成一致：‘我必須總是幫助’、‘我必須做好事’，那麼我們的注意力就會完全向外引導，”這位心理學家兼教育家繼續說道。 我們似乎不是獨立存在的——而只是在別人眼中。 在這種情況下，我們的自尊和自我形象完全取決於他們的認可。 因此，您必須為他人的利益而不是自己的利益行事，以保持自己的正面形象。
4.驗收的需要。 如果父母從小就向孩子明確表示他們願意在某些條件下愛他，那麼一個害怕被拒絕的成年人就會從他身上長出來。 這種恐懼使我們犧牲了自己的慾望，以免被排除在群體之外，不被從生活中刪除：這樣的事件發展看起來像是一場悲劇，即使它實際上並沒有什麼可怕的。
5. 害怕衝突。 我們害怕，如果我們宣布與他人意見不合，這樣的立場就會變成宣戰。 如果父母對我們與他們的分歧做出強烈反應，就會像許多其他恐懼症一樣出現這種恐懼症。 “有時事實是，我們自己不理解拒絕的原因——而且無法向他人解釋，這意味著難以承受隨後的質疑和侮辱，”Ksenia Shiryaeva 解釋道。 “在這裡，首先，需要進行充分的反思，了解自己的資源和需求、願望和機會、恐懼和抱負——當然，還有用語言表達、大聲宣布的能力。”
6. 決策困難。 這種行為的核心是害怕犯錯，害怕做出錯誤的選擇。 它迫使我們支持別人的倡議，而不是處理我們自己的需求。
如何學會拒絕
無法拒絕，無論其原因和後果多麼嚴重，只是缺乏技巧。 一項技能是可以後天習得的，也就是可以習得的。 培訓的每一步都將增加我們的自信和自尊。
1.給自己時間。 如果您不確定自己的答案，請讓對方給您時間思考。 這將幫助您權衡自己的願望並做出明智的決定。
2. 不要找藉口。 簡要而清楚地解釋拒絕的原因是一回事。 用冗長的解釋和道歉來壓倒對話者是另一回事。 後者絕不會幫助您受到尊重，而且很可能會激怒對話者。 如果您想在說“不”的同時保持自尊，請不要在說“不”時浪費言語。 神經質的道歉比冷靜和禮貌的拒絕更能破壞一段關係。
3. 如果你害怕得罪對話者，就說出來。 就像這樣：“我不想冒犯你，但我不得不拒絕。” 或者：“我不想這麼說，但不是。” 你對被拒絕的恐懼也是一種不應該被遺忘的情緒。 此外，如果對話者很敏感，這些話會緩和拒絕的嚴厲。
4. 不要試圖彌補你的拒絕。 試圖彌補拒絕是無意識恐懼的表現。 拒絕滿足某人的要求，你並不欠他的債，因此他沒有什麼可以補償你的。 請記住：您說“不”的權利是合法的。
5. 練習。 在鏡子前，與親人，在商店和餐館。 例如，當服務員提議嘗試甜點時，您只進來喝咖啡。 或者商店裡的顧問建議了一件不適合你的事情。 需要進行培訓以了解拒絕，記住這種感覺，了解在您的“不”之後不會發生任何可怕的事情。
6. 不要被說服。 也許對話者會試圖操縱你同意。 然後記住你會因同意而受到的損害，並堅持你的立場。
問自己問題：
——我真正想要什麼？ 你可能需要時間來解決這個問題。 如果是這樣，請不要猶豫，要求延遲決定（見第 1 點）。
——我怕什麼？ 試著弄清楚是什麼恐懼阻止了你放棄。 通過定義它，您可以更準確地強調您的需求。
——會有什麼後果？ 冷靜評估：如果你同意，你會損失多少時間和精力？ 你會經歷什麼樣的情緒？ 反之亦然：如果拒絕會有什麼後果？ 也許你不僅會贏得時間，還會贏得自尊。