早在維拉懷孕之前，我就詢問過父親的育兒假條款。 我們計劃在出生後按以下方式組織自己：嬰兒在前三個月與他的媽媽呆在一起，然後與他的爸爸呆一整年。
在一家大型上市公司工作，該設備已經建立。 我可以工作 65%，即每週工作兩天。 另一方面，薪水與我的工作、無薪育兒假成正比，剩下的兩天我們不得不找一個保姆。 儘管有這種經濟損失，我們不想放棄我們的人生計劃。
Romane 於 2012 年夏末出生，Véra 正在給她餵奶，我每天早上上班，晚上不耐煩和我的小女人見面。 我發現我的日子很長並安慰自己，告訴自己很快，我也會和我的女兒呆在家裡，不會錯過她發展的任何階段。 最初的三個月讓我學會了我作為父親的角色：我換了尿布，像其他人一樣搖晃著羅曼。 所以，當我的育兒假開始時，我懷著無限的信心迎接我的第一天。 我想像自己坐在嬰兒車後面，購物，為我的女兒製作有機土豆泥，同時花時間看著她長大。 總之，我覺得超級酷。
當維拉在她重返工作崗位的那天離開時，我很快就感覺到了一種使命。 我想做得好，並在 Romane 允許的情況下盡快將自己沉浸在“生命的最初幾天”（Claude Edelmann 由 Minerva 出版）一書中。
“我開始繞圈子”
我的幽默感和過度自信開始崩潰。 而且非常快！ 我想我沒有意識到整天和一個嬰兒呆在公寓裡意味著什麼。 我的理想受到了打擊。 冬天快到了，天黑得早，而且很冷，最重要的是，羅曼竟然是個睡了很多覺的嬰兒。 我不會抱怨，我知道有些夫婦因嬰兒睡眠不足而受苦。 對我來說，情況正好相反。 我和女兒度過了一段美好的時光。 我們每天都多交流一點，我意識到我是多麼幸運。 另一方面，我意識到在 8 小時的一天中，這些幸福的時刻只持續了 3 個小時。 出於家務和一些DIY活動，我看到自己開始兜圈子了。 從這些無所作為的階段開始，我不知道該怎麼做，我進入了一種潛在的抑鬱狀態。 我們傾向於認為母親（因為在法國主要扮演這個角色的是母親）有閒暇享受她的嬰兒和產假。 實際上，年幼的孩子需要我們提供這樣的能量，以至於我的空閒時間在沙發周圍以“蔬菜”模式表達出來。 我什麼也沒做，沒讀多少書，也沒太在意。 我生活在反復出現的自動症中，我的大腦似乎處於待命狀態。 我開始對自己說“一年……這將是一段很長的時間……”。 我覺得我沒有做出正確的選擇。 我告訴維拉，她可以看到我每天都在下沉一點。 她會打電話給我下班，看看我們。 我記得最後告訴自己，那些電話和我們晚上的聚會是我與另一個成年人交流的唯一時刻。 而我也沒什麼好說的！ 然而，這段艱難的時期並沒有引起我們之間的爭論。 我不想回去改變我的決定。 我會一直假設到最後，而不是讓任何人負責。 這是我的選擇！ 但是，維拉一進門，我就需要一個閥門。 我馬上就跑，給自己換氣。 然後我明白，被關在我生活的地方對我來說是沉重的負擔。 我們選擇用來築巢的這間公寓在我眼中已經失去了所有的魅力，直到我迷上了它。 它已成為我的黃金監獄。
然後春天來了。 是時候更新了，帶寶寶出去玩了。 被這種抑鬱症嚇到了，我希望通過去公園，其他父母來重拾對事物的品味。 再一次，太理想化了，我很快發現我終於發現自己獨自坐在長凳上，周圍是母親或保姆，他們認為我是“不得不過日子的父親”。 法國的心態還沒有完全開放給父親的育兒假，確實，在一年內，我從未遇到過與我有相同經歷的男人。 因為就是這樣！ 我有一種感覺，突然，有一種體驗。
很快就有了第二個孩子
五年後的今天，我們搬家離開了這個讓我想起太多這種不適的地方。 我們選擇了一個更接近自然的地方，因為這會讓我明白，我實際上並不是為了一個過於都市的生活而生的。 我承認我做了一個錯誤的選擇，因為過度自信而犯了罪，脫離自己是非常困難的，但儘管如此，這仍然是與我女兒分享的美好回憶，我一點也不後悔。 然後，我認為這些時刻給他帶來了很多。
我們正在期待我們的第二個孩子，我知道我不會重複這種經歷，我會平靜地生活。 我只會休 11 天假。 這個到達的小男人將有足夠的時間利用他的父親，但方式不同。 我們找到了一個新組織：Vera 將在家待六個月，而我將開始遠程辦公。 這樣，當我們的兒子在幼兒園助理時，我下午就有時間接他。 這對我來說似乎更公平，我知道我不會重溫“爸爸憂鬱症”。
Dorothée Saada 的採訪