碰巧關係只在性領域發展，在一起生活並不順利。 我們不能沒有彼此，但在一起是一種完全的折磨。 結果是爭吵、流淚、痛苦的分手。 為什麼會發生？
32 歲的維羅妮卡說：“我們在一次聚會上和朋友見面，兩人似乎立刻被一股浪潮所籠罩。” ——我們一起過夜。 我的世界只剩下他一個人了。 他也有同樣的經歷。
我們開始考慮婚禮。 但漸漸地，我們之間發生在床上的一切都變成了一系列的爭吵和嫉妒的場景。
我做出了離開的決定。 我仍然被他所吸引，回憶是痛苦的美好，我不明白為什麼它沒有成功。» 為什麼強烈的吸引力不足以維持一段長期的關係？
還有誰是豬軟骨
性愛不足以讓一對夫妻保持穩定，“還需要其他因素：相互尊重、共同利益，”格式塔治療師、榮格心理學家柳博夫·科爾圖諾娃說。
——否則，超出了性關係的範圍，夫妻就找不到束縛他們的東西，可能會出現很多矛盾。 原來，一個喜歡西瓜，另一個喜歡豬肉軟骨。
拯救這樣一個聯盟的唯一機會是尋求妥協。 但這正是問題出現的地方。 即使是為了愛，也不是每個人都準備好改變。
通常，合作夥伴更喜歡爭吵和不斷的衝突而不是談判——每個人都要求對方根據自己的需要進行轉變，採取幼稚的立場——“我想要的是在前台。” 這樣的關係很難長久。
我愛我恨
“我瘋狂地愛上了我的第一任妻子，”43 歲的瓦迪姆說，“我想每一分鐘都和她在一起。 當她去見她的朋友時，我想像她可能會遇到某人並去找他。 然後我被嫉妒給噎住了，心想：她死了總比和別人在一起好！
為什麼我們有時會經歷這種兩極分化的感覺？ 我們彼此需要，並準備好殺戮； 我們羞辱、冒犯他人——由此我們會經歷難以置信的折磨？
“這種複雜、痛苦的關係的原因是違反了一個或兩個伴侶的依戀關係，”柳博夫·科爾圖諾娃繼續說，“當我們在進入親密的情感關係時無意識地感到焦慮時。
精神分析學家凱倫·霍尼（Karen Horney）稱之為“一種根本的焦慮感”——它源於我們童年時父母對我們漠不關心時所經歷的孤獨和無助。
我們對伴侶產生了不可抗拒的吸引力，同時又不自覺地試圖保持距離，因為依戀的經歷曾經是痛苦的。
循環沒有結束
在性親密過程中，性喚起經歷了幾個階段——這被稱為“性反應週期”，之後伴侶之間感覺更親近了。
首先是興趣，然後是吸引力，興奮，逐漸增加，最後我們達到一種放電——一種性高潮。 但最有趣的是，性反應的循環並沒有在這個階段結束。
“在性高潮之後，一個不應期開始：興奮下降，身體要求休息、放鬆，然後是同化階段——了解所獲得的經驗，”Lyubov Koltunova 解釋說。 ——作為性反應循環完成的結果，執著生起。
我們渴望擁抱彼此的手臂，交談，多花點時間在一起，吃晚飯或散步。
但在充滿激情的關係中，性週期的最後階段常常被忽略：無論他們身在何處，無論是在飛機上，在餐廳的浴室或電影院，強烈的吸引力都會吸引戀人。 根本沒有時間同化。»
然後事實證明，性反應的循環還沒有完成。 性吸引力是存在的，但依戀——激勵我們在一起的錨——不會出現。
我把他弄瞎了
他在床上很漂亮，我們認為這就是愛。 但在一段關係的開始，它更像是墜入愛河。 預測是危險的：我們賦予合作夥伴所需的品質。 當然，當有一些“鉤子”——它可以抓住的東西時，投影就會落在物體上。
它們是由我們的無意識從成長的歷史中創造出來的，第一次愛上青春期的偶像，生動的印象，包括性的印象。 我們對他的聲音感到興奮嗎？ 如果我們回顧過去，可能會發現，我們在 15 歲時柏拉圖式地愛上的老師，有著相同的音色。
事實證明，我們不是與合作夥伴交流，而是與我們對他的想法。 當一對夫妻出現矛盾時，發明的預測就會飛散，就好像我們摘下玫瑰色眼鏡，結識了一個真實的人，而不是虛構的人。 正是從那一刻起，關係中出現了不和諧，我們面臨著一個選擇——這是我們需要的還是不需要的？
關係是多方面的。 生動的情感性是一個重要方面，但不是唯一的方面。
讀什麼？
Brigitte Martel的性行為完形療法
搖擺、孤獨、家庭……規範與病態之間的界限，關於客戶性生活的不同故事，專業評論和基本理論。
（普通人道主義研究所，2020）